|
|
Добавить сообщение
 |
От Антонов М на: Давай увидимся... |
| | | Ада, весьма не плохой стих, но у меня сложилось впечатление - недоработанный. А в частности - последние строчки в строфах:
(Ни наверху, ни у тех, внизу...) - и звучит не привлекательно и с размером не порядок.
(Услышу стук в унисон сердец...) - достаточно стандартная фраза.
(Твою горячую согревать...) - Может конечно не физическим, а духовным теплом согревать, но всё равно - ритм???
(Где ты - не папа, не брат, не муж... ) - Слово "папа", мне кажется нужно убрать или заменить, как вариант (Где ты - не брат, не отец, не муж...)
Финал - шикарный, вопросов нет.
Вот моё субъективное мнение.
С ув.
| | | 13/08/2007 14:25 |
|
