|
|
Добавить сообщение
 |
От Переделкин на: Осень (хандра) |
| | | По дружески...
Что смущает. Ну, во-первых слово "это" повторённое 12 раз, если я не ошибся. Ну и "просто" в том числе. Непонятно почему "даже" по первой грозе, хотя из хандры следовало бы просто поставить союз "и", т.е. в том числе. Непонятно, также надежа остаться. Где остаться? В жизни?
Вызывает сомнения строка: "остужают неспешно деревья в поникших садах". Если сады уже поникли, значит в общем-то и остыли надо полагать. Опять же немного странный переход от небольшой потерянной в росчерках дней любви к просто любви, протянувшей холоду руку. Т.е. логически остаётся непонятно, что с ней сталось с любовью. С одной стороны она потерялась в росчерках дней. Каких дней летних или осенних? С другой, она уже протягивает руку как ни в чём не бывало. Опять же если это экскурс в прошлое, то надо его как-то обозначить.
Теперь построение предложения...
Разменявшая смех на разлуку,
что воспрянет весной с новой силой для новых побед.
Это вообще о чём предложение? Нужно было написать так: Это просто любовь, разменявшая смех на разлуку, что воспрянет весной с новой силой для новых побед.
Тогда становится понятным что воскреснет и для чего. А так ощущение, что воскреснет разлука по весне.
В последнем четверостишии меняется размер, но наверное это допустимо, раз там перечисляются строки из всего стихотворения. Словом, надо бы доработать! :)
Что понравилось. Третья строка в первом куплете. И тяга к побегу... :)
Композитор и космонавт. | | | 09/10/2008 09:42 |
|
