ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
 
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте


Яндекс.Метрика

Добавить сообщение

От Керен Борис на: Стихотворение полно...  
 Отпечатки прозрачные, блюдечки, крылья, гробы.
Толкования снов, что подобны безумному бреду.
Дым возносится к небу и я с помелом из трубы
возношусь, и по млечному рыскаю следу.

Точки - это паузы, самые длинные в грамматике. Ну, может быть многоточия имеют более длинную. Здесь они только с ритма сбивают. Кроме того, заставляют искать какой-то смысл, - ведь не зря их автор поставил. Млечный, я думаю, с маленькой буквы интереснее - во-первых указание на Млечный Путь, а во-вторых млечный-молочный. Рыскаю? Рыскать, в частности, - "плыть по течению, маневрировать, применяя разные способы (шест, парус, якорь), чтобы удержаться на фарватере". То есть плыть по Млечному Пути, как по молочной реке (молочные реки, кисельные берега), то есть расширить всё это. К тому, не обязательно речь должна идти о реальном млечном пути. С известной долей иронии и воображения, можно намекнуть на столб дыма, как на млечный путь.

В беспробудном тумане трубит, словно лось, пароход.
Эхолотом, как тросточкой, щупает ямы и мели.
Пара капель воды. Отличим от заката восход,
Что сгорает безмолвно в горланящей птичьей метели.

"Пара капель воды. Отличим от заката восход"? Оба выражения никак не связаны друг с другом, что Вы хотели этим сказать? Проблема в том, что в тексте у Вас смыслов очень много. Поэтому, если эти фразы просто так - лирические отступления, то зря - просто, потеря темпа, а если есть смысл, то запрятан слишком глубоко (очень часто это плохо), по крайней мере я не вижу.
Можно, как-то так:
"Парой капель воды не спасти ни закат ни восход,
Что сгорают безмолвно в горланящей птичьей метели".


Вновь разбитую чашу качнула речная волна.
Ты припала губами, страдая от боли и жажды,
К отраженью луны. И тебя оживила она.
Исчерпавшись, и солнце тонуло в реке не однажды.

"и солнце тонуло в реке не однажды."
Непонятно, зачем это? К тому же не очень складно.
У Вас часто фраза не ограничивается одной строкой, поэтому я бы не начинал каждую строку с заглавной буквы. Так гораздо легче следить за мыслью.
Вот я так насочинял, можно, как-то ещё.

Вновь разбитую чашу качнула речная волна.
Ты припала губами, страдая от жажды и боли,
К отраженью луны. И тебя оживила она,
Исчерпавшись. До дна? До чего? Смыслов много в глаголе.

Ночь открыла, зевая, беззубо чернеющий рот, -
заметался планктон звёздной пыли. По дому скучая,
примостился на мостике мальчик, жуёт бутерброд,
гонит в блюдечке волны горячего чёрного чая.

"Горячего и чёрного" - смысл размыт, с таким же успехом чай мог бы быть тёплый и зелёный, например. К тому же это гораздо слабее по сравнению со всем остальным. Ну, например с такой замечательной фразой, как "заметался планктон звёздной пыли" или "эхолотом, как тросточкой, щупает ямы и мели", да ещё в финале стихотворения.

и глотает из блюдечка волны штормящего чая.

Правда, тоже не шедевр.
 04/05/2016 21:28
Отзыв:

 B  I  U  ><  ->  ol  ul  li  url  img 
инструкция по пользованию тегами
Вы не зашли в систему или время Вашей авторизации истекло.
Необходимо ввести ваши логин и пароль.
Пользователь: Пароль:
 
Современная литература - стихи