Сделать стартовой
ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.

Стихи		 Проза Критика
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте

Добавить сообщение

От Люда на: Снег и зелень  
 Что, на мой взгляд, требует «дошлифовки»? Ну, во-первых, ритм и рифмы. Вот первый катрен: первая строчка длиннее остальных. Её легко укоротить, например, так:
Снег и зелень! Видишь ты –
В этот день весенний… и т.д.
Получается даже рифма: «ты» - «цветы». Эта рифма намного удачней, чем «цветы» - «лепестки»: здесь и рифмы, вообще-то , нет.
2-й катрен, на мой взгляд, и исправлять не стОит: слишком много в нём «огрехов». Я бы его заменила полностью. Например, так:
Не пугайтесь же, цветки,
Этой влаги чистой
И расправьте лепестки
Солнышком лучистым.
«Снежную королеву» перенесём в 3-й катрен. Например, так:
Зелень листьев, льда кристалл –
Ласка против гнева,
Словно сказочный финал
«Снежной королевы».

Всё проходит, как всегда,
И близка развязка:
Снег исчезнет без следа,
Но не сгинет сказка.
Что же касается верности, ревности и любви, которая «всегда права»(это уже штамп) – то намного шире сравнение тепла и холода льда и зелени с лаской и гневом: это относится не только к влюблённым;а «всё проходит» - вообще ко всему в жизни, и плохому, и хорошему. Таким образом, стих стал глубже по содержанию и совершеннее по форме. Ваше право – остаться при своём мнении.





 05/06/2011 11:00
Отзыв:

 B  I  U  ><  ->  ol  ul  li  url  img 
инструкция по пользованию тегами
Вы не зашли в систему или время Вашей авторизации истекло.
Необходимо ввести ваши логин и пароль.
Пользователь: Пароль:
 
Современная литература - стихи