|
|
Добавить сообщение
 |
От Песни хирурга на: Наши два силуэта.... |
| | | Автор. При внешней фонетической красивости, достаточно зрелых рифм и, на первый взгляд, образности стихотворения, кроется вопиющее незнание основ русского языка вкупе со стилистическим невежеством.
Лета плоть гложет осень червоточины лентой
под мелодию ретро проливного дождя,
Сколько не силился понять первую строчку – не мог. Понял, что «плоть лета» «гложет осень». Но и здесь, простите, идиотизм. Представьте себя сидящей, с сомкнутыми зубами, а Ваша плоть что-то гложет. Не представили? Вот и я не смог. Если я скажу: автор гложет кость – никто мне и слова не скажет, это будет правильно. А если: автора плоть гложет кость – минимум мне во след у виска покрутят. И второе: мне очень трудно понять, как можно «глодать лентой».
И накрывшись зонтом из листвы разноцветной
о тебе мне напомнит в парке наша скамья
По-русски и прозой эти две строчки выглядят так: «Наша скамья в парке, накрывшись зонтом из листвы разноцветной, напомнит мне о тебе…» Чувствуете? Даже в таком виде предложение звучит тяжеловато и перегружено ненужными подробностями. А в Вашем случае – читается, по меньшей мере глупо. Ясность отсутствует.
Как смиряются травы неизбежности тленья
на коленях молитвы посылая земле,
Автор. Смиряться можно с чем-то или перед чем-то. Если б Вы написали: «Не противятся травы неизбежности тленья…» - было бы не так худо. После слова «тленья» надо ставить запятую. Вообще, у меня создалось впечатление, что Вы долгое-долгое время живёте среди иностранцев, поэтому забыли правила построения предложений на русском. Со всей очевидностью это видно на примере следующих двух строчек. Честно говоря, я мозг сломал, вникая в смысл:
Так c разлукой смирюсь, лета я наважденья
исповедуя осени благодатной слезе
Моего разумения хватило лишь на пол строчки: «Так с разлукой смирюсь…» А дальше – хоть убейте! Это же в полной мере относится и к следующим строчкам:
И последнего грома перезвон колокольный
как прощальный помин ливня теплого гроз
И всё бы было нормально, не поставь Вы в конце для рифмы слово «гроз». Честное слово: если бы Вашей собаке пришили пятую ногу, она смотрелась бы менее нелепо и комично, чем этот Ваш перл. Разве трудно понять, что есть такое явление, как «ливень», а есть – «гроза». А «ливня тёплого гроз» нету! Не, придумать, конечно, можно, но при чём же тут поэзия?
В запоздавшем трамвае уходящего бабьего лета
я умчусь от иллюзий к реалии жизни зимой,
В этих двух строчках – два ляпа. Первое: почему у Вас «иллюзий» много, а «реалия жизни» одна? Вы сами-то не чувствуете нелепость: от множества иллюзий я умчусь к одной реалии жизни? Это всё одно, что одна извилина в мозгу – быть такое может, но в самом тяжёлом случае. И второе: слово «зимой» должно стоять не в конце. Потому что вновь не по-русски. Потому что пока до этого слова доберёшься, забудешь, для чего оно написано.
Только вдруг за стеклом, наши мокрые два силуэта,
взявшись зА руки вижу, бегущие следом за мной...
Знаете, в советское время в журнале «Крокодил» была рубрика: «Нарочно не придумаешь». Вот ей Богу, захоти я написать подобную нелепицу, у меня вряд ли бы вышло настолько гениально. Я Вам для примера напишу это предложение в прозе, а вы попробуйте найти семь отличий: «Только вдруг вижу: за стеклом, взявшись за руки, наши мокрые два силуэта бегут следом за мной.»
Объясняю нелепость (она не только стилистическая, но и смысловая): Вы в этих строчках разделились на целых три персонажа. Первый стоит в помещении за стеклом и смотрит на улицу. Второй, виде силуэта, взявшись за руки с ещё одним силуэтом, бежит за Вами следом, уже идущей по той же улице. Похлеще фильма ужасов будет!
Вывод: что такое стихи, Вы понятие имеете, но писать – увы. Читать надо больше. Особенно русскую классику: Тургенева, Лескова, Пришвина, Гоголя наконец.
| | | 03/08/2010 06:50 |
|
