Сделать стартовой
ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.

Стихи		 Проза Критика
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте

Добавить сообщение

От LP на: Мерещится красавица...  
 УУф! Я конвульсирую в наслаждении! Я ждал Вас! Первый мой блин был конечно очень жесток и над пунктуацией я вообще не работал. Вы многое совершенно справедливо отметили. Однако...

Мерещится красавица, одна идёт ко дну... –

Же лепавге мон агави! Со своей цензорской колокольни очеловечивания моей гипопотамной неподъёмности вы, безусловно, правы. Однако хотел бы узнать: а что мне мешает написать столь необычно? И Ваш оборот теряет резонанс тройного "д", не говоря уже про характеристику одиночества героини. Не убедили.

Не легче ли избавиться и сгинуть на луну? –

Если бы фраза имела контекст, то с точки зрения русского языка она не имела бы ошибки. Непонятно - согласен. С другой стороны недосказано. Вы считаете, я не имею права на недосказанность?

Твой дом счастливо-красочный на пристань не похож -
Он ждёт: поймет опасность, лишь приставив к горлу нож. –

Здесь всё настолько лично, что понимать и не стоит. Можно только ощущать некоторые эмоции и сопереживать скромняге-автору)))
А запятулька - реальное бревно, портит картину. Не знаю уже, это ошибка или моя "авторская пунктуация".

«лишь» какое-то неловкое, болтающееся, мешающееся да весьма досаждающее;

Чем же оно вам так досаждает, Максим? Оно имеет и смысловую нагрузку в значении "когда", "если" и поддерживает ритм., размер. Категорически не согласен, что оно лишнее.

Живёшь во сне и весело твой день пройдёт опять -
Ресницы в чёрной плесени; рассвет спешит в закат. –

Ошибку в пунктуации нельзя конечно оправдать. Но... Динамизм строчек не потерпит там запятой. Моё скрооооомное мнение, весьма спорное.

«Ресницы в чёрной плесени» – очень сильно, оригинальная находка;"
ну наконец-то8))) спасибо
«рассвет спешит в закат» – отлично: как-будто рассвет за сигаретами в ларёк поскакал;"
Изначально было слово "уйдёт", "спешит" было выбрано в угоду "шипучести" произведения и для придания определённого оттенка образу жизни героини. Хотите сказать оно употребляется в нехарактерном сочетании? Может я и на метафоры не имею права?
"а вот рифма «опять – закат», – простите, уродливая какая-то, дилетантская, – ну никуда не годится: портит всё только."
Да? А может это ваше субъективное мнение? Это ещё почему она дилетантская? Привидите пример профессиональной рифмы и дилетантской рядышком. Чтобы я знал в следующий раз.

Кажется: здесь автор выдохся, устал.
Снова дряная, детская рифма «знать – флаг»;

Оставьте в покое мои рифмы, вы придираетесь! Стихотвоение нетривиально по сути и неброская рифма меркнет по сравнению с остальными моими греховными вызовами человеческой природе и клише стихосложения.

«на сердце трещина даёт о себе знать» – верх посредственности;
заключительная строка и того хуже:
«мой опять приспущен флаг» – даже обидно становится, что подле сильнейших мест такая жирная расплывается клякса;
кроме того: дважды в стихотворении неоправданно употребляется «опять» – «твой день пройдёт опять», «опять приспущен флаг».

В чём посредственность? Про сердце уже нельзя писать?
И кляксу вы тоже придумали, в чём клякса?

И наконец-таки большое спасибо! Дважды употребить слово "опять" в таком коротком стихотворении - непозволительная роскошь для уважающего себя поэта. 100% согласен, вы абсолютно правы.

Вы на меня тоже не обижайтесь и будьте объективны! Цензоры ведь тоже ошибаются, верно? С уважением к вашему труду. Long Play
 18/06/2007 10:46
Отзыв:

 B  I  U  ><  ->  ol  ul  li  url  img 
инструкция по пользованию тегами
Вы не зашли в систему или время Вашей авторизации истекло.
Необходимо ввести ваши логин и пароль.
Пользователь: Пароль:
 
Современная литература - стихи