Да нет, у меня всё нормально вообщем-то. Я конечно проживу без тебя, что за вопрос. Только как? Качественно хуже, гораздо хуже... Я так давно не говорила с тобой, не просто "привет - пока", а так, как только с тобой мне говорилось...Очень скучаю...Всё чаще стала замечать, как мал мне русский язык, узок в бёдрах)))И я злюсь, как злился мой сын в три года, когда пытался донести до меня свои желания, а я не понимала...он поздно начал говорить...И я прямо трясусь вся, видя непонимания в глазах окружающих. Лучшая подруга - и та "уплывает" глазами, слушая мою боль по тебе. Совершенно не с кем поговорить. Страшно. А ты...Одним взглядом останавливаешь поток нежности, желание прикоснуться...Ты просто тиран, бляха муха! Ты вынуждаешь меня играть НЕ МОЮ РОЛЬ!!! Я задыхаюсь от этой лжи, от притворных улыбок и РАВНОДУШИЯ. Как ты можешь ТАК скользить по мне взглядом и не задерживаться?!!! Ведь я помню эти глаза, я помню себя в этих глазах, твою дрожь наконец!!! КАК ТАКОЕ МОЖНО ЗАБЫТЬ??? И вот он момент истины, господа. Я, глядя в зеркало, прямо в себя глядя, говорю: "Можно забыть. Очень легко и быстро. ОН ПРОСТО НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ЛЮБИЛ". Знаешь сколько раз в день я кормлю себя этой правдой во спасение? Не помогает. Я всё ещё ищу тебе оправдания. И нахожу. Я примитивная женщина, мне так стыдно за себя, но больше всего на свете я хочу встречать тебя вечером с работы, кормить ужином, любуясь как ты ешь, лежать на твоих коленях, рожать тебе детей и...(аппогей счастья) засыпать и просыпаться с тобой)))Ты болезнь, ты мой рак, я подчищаю раковые клетки - мысли о тебе, но на следующий день они снова заполняют мой мозг и я снова начинаю сначала..День сурка. И вот ещё что. А если это НАВСЕДА???