ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
 
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте


Яндекс.Метрика

Написанные отзывы

Черник

свернуть
От Черник на: Искусителю (Каин) ответить
 Хорошо написано, но вторая строка (называется правильно стих) откровенно слабое место. А если так написать: "Не искушай меня деньгами, ВЕДЬ я по-своему богат...". Очень хорошо вписывается. Не обижайтесь на замечания. Вы бы и сами до этого додумались бы,но времени ушло бы больше. Кстати. Даже именитые поэты дают друзьям свои стихи на рецензию, и им их стихи правят.
 15/01/2016 15:48
От Каин на: Искусителю (Каин) ответить
 Я всегда приветствую критику. Я рассматривал возможные варианты. И предложенный Вами тоже. Решил остановиться на опубликованном варианте. А за совет спасибо)
 22/06/2016 07:33
От Черник на: Никогда не поздно и... (Мари Кивалери) ответить
 Давно не писал отзывы. Предлагаю поменять местами "Помни" и "Всегда". Так читается без сбоя ритма. Самое главное - это то, что ваше стихотворение нужно выучить наизусть каждой женщине, даже не замужней.Так точно подмечено про чувства между мужчиной и женщиной, когда они уже немного поднадоели друг другу.
 10/11/2015 12:28
От Мари Кивалери на: Никогда не поздно и... (Мари Кивалери) ответить
 Большое спасибо за Ваш отзыв! С уважением, Мари.
 16/11/2015 01:26
От Черник на: Когда природа умира... (Марина Князева) ответить
 Прекрасно! Чувствуется рука Мастера. Такие стихи не часто встретишь на просторах интернета.
 10/11/2015 12:21
От Черник на: Я не помню, чем кон... (Переделкин) ответить
 Правильнее было бы написать - " Я не знаю чем кончится эта зима..."
 26/12/2014 22:43
От Переделкин на: Я не помню, чем кон... (Переделкин) ответить
 Ну да, если не вдаваться в контекст стихотворения, то так правильней.

Композитор и космонавт.
 29/12/2014 18:41
От Черник на: Лето, шитое лыком в... (Борис Кутенков) ответить
 Вступление интересное, но как понять смысл первых четырех строк? просто набор красивых выражений, а смысла сюжета стиха ноль. Обычно делают сильное вступление, но не забывают об концовке стиха, и при этом строят смысл стиха. Пусть в конце становится более ясно о чем "кричит" поэт... Все четверостишия не связаны между собой.
 09/03/2014 18:50
От Черник на: Под утро... (Горенштейн Владимир) ответить
 Басни писать проще. А Вы попробуйте выдержать стопы в стихе, тогда можно будет обращать внимание на ваши замечания. А рифмовать прозу много ума не надо. В стихе предлоги, как правило, считаются словами-паразитами, а Вы этого и не знали...
 16/12/2012 22:04
От Горенштейн Владимир на: Под утро... (Горенштейн Владимир) ответить
 Добрый день,господин Черник.
Никак в толк не возьму,кому адресован ваш отзыв.То ли мне,то ли госпоже Доберман.Может уточните и разъясните суть замечаний.
С уважением.Владимир.
 19/12/2012 20:38
От Черник на: B непогоду (Натаниэль Уринцов) ответить
 Хорошее стихотворение, но начать его нужно примерно так: "Я мир свой разлюбил и вылез в непогоду..." Тогда все укладывается в рамки, а так сразу же непонятно а кто это ОН" Это только Вам известно, а должно быть понятно прежде всего читателю. Мне понравилось. Только меньше грусти. Чем больше про нее (Грусть) пишем, тем эту самую грусть возле себя и создаем. Помните что мысль материальна.
 16/12/2012 21:43
От Черник на: ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ (Гвоздев) ответить
 Здравствуй Виктор! Давненько мы с тобою не встречались на данном сайте. Я решил сделать перерыв со стихами, и этот перерыв затянулся на полтора года почти. Так написал четыре стиха, и всё. Хочу вернуться к твоему стихотворению. Стихотворение хорошее, но есть недопустимый промах. С первых строк ты пишешь "ТАМ", а где это там, только тебе известно. Так нельзя, но есть выход. Тебе необходимо к данному стихотворению придумать название, которое бы раскрывало твое "ТАМ" по стиху. Ну, например: "За кордоном..." Чтобы бы было всем понятно где это "ТАМ". Пишешь ты хорошо. Я сам постоянно реагирую на замечания со стороны, а потом делаю правку стиха. Ведь это прекрасно когда не выходя из дому, можно получить рецензию на свой стих. я думаю что ты понял о чём я тебе написал. Всего тебе хорошего и творческих успехов. Ты должен знать, что в Орле у моих знакомых появилась привычка слушать твои песни. я думаю что тебе с ними необходимо выходить на "Шансон", в чём также желаю успехов.
 12/05/2011 22:19
От Черник на: Сам не свой (Benzi) ответить
 Прекрасное стихотворение. А если попробовать такой вариант вашего стиха? Я имею ввиду изменения предпоследней строки: "Стихосложение однако, Под утро крышу и снесло...". С уважением Виктор Чернобаев.
 06/04/2011 21:34
От Benzi на: Сам не свой (Benzi) ответить
 Спасибо за столь плодотворный отзыв. Но вот не люблю я это слово:
-однако, и всё тут. С уважением
 07/04/2011 21:04
От Черник на: Солнцеворот (Геннадий Солодилов) ответить
 Хорошее стихотворение, но есть небольшие зацепки, так сказать. Первая строфа вообще бесподобная, а вот во второй нарушается смысл. Если вьюга закончилась и утро спокойное, то откуда солнце туманное? А уж если солнце в тумане, то откуда взялись лучи солнечные? Да и строка: "Лучами его запоздалыми..." совсем никуда не годится, вообще не стихотворная. А попробуйте совсем выбросить эту строфу. Ваше стихотворение от этого только выиграет. в четвёртой строфе что за слово "Стала...". Вы ведь не прозу пишите, а стиха...творение. а какое здесь творение, когда то и дело используются прозаические слова, которые для стихосложения считаются словами-паразитами. Да и основной ритм стиха с четвертой строфы ломается. А в последней строфе кто хоть разрешает поцарствовать маленечко? Жалко что всего этого не заметили редакторы сайта. Когда пишешь кому-то замечания, то сразу же наступают обиды. Чтобы научиться писать хорошие стихи (сказал один из членов Союза писателей России) необходимо свои стихи отдавать на рецензию к известному поэту, мол тогда будет толк. Но ведь не все имеют такую возможность. А вот интернет такую возможность даёт. Нужно только набраться терпения и не обижаться на замечания. Вот моя основная мысль, когда я кому-то делаю замечание по стиху, так как имею возможность консультации с членами Союза писателей России, и не обижусь на замечания на личные мои стихи, лишь бы конструктивные были сами замечания.
 12/02/2011 17:15
От Геннадий Солодилов на: Солнцеворот (Геннадий Солодилов) ответить
 Что Вы, какие обиды!
Спасибо за столь тщательный разбор, однако почти по всем пунктам вынужден с Вами не согласиться, несмотря на Ваше знакомство с членами СП России.

Разве Вы не видели, как встаёт Солнце в ясное тихое зимнее утро? Оно на горизонте светит сквозь морозную дымку красным туманным кругом.
А чем Вам не понравилась строка: «Лучами его запоздалыми»? «Вообще никуда не годится» - это не аргумент. Зимой солнце встаёт поздно (в моих широтах), поэтому я вправе применить такой поэтический приём.

Позвольте не согласиться, что слово: «стала» является словом – паразитом и годится только для прозы. Я вообще первый раз слышу, что слова делятся на прозаические и поэтические. Ну разве только бывают канцелярско-бюрократические. Для убедительности привожу пример:

М. Ю. Лермонтов
Казачья колыбельная
...Стану сказывать я сказки,
Песенку спою;
Ты ж дремли, закрывши глазки,
Баюшки-баю.

А вот что даёт «Грамота.ру», если набрать в поиске слово: «стать»

5. с инф. Употр. как вспомогательный глагол в составном глагольном сказуемом со зн.:
начать, приняться. Он стал укладываться спать. Ребята стали играть в футбол. От испуга ребёнок стал заикаться. Я не стану рассказывать сказку, пока не закроешь глаза. [] безл. Уже стало светать. Денег стало не хватать.

И при самом тщательном поиске я не нашёл сбоя ритма:

1 – я строфа

ЗадУло, завЫло, завьЮжило,
По трАктам, просЁлкам и прОсекам.
ПургА новогОднее крУжево
На сОнные Ели набрОсила

4 – я строфа

НакрЫв нас холОдными тУчами,
МетЕлями стАла шумЕть она,
СнежкАми кидАться колЮчими,
А СОлнцеворОт не замЕтила.(здесь как бы два ударения в сложном слове: Солнцеворот)

итак: 1-я строфа
-/--/--/--
-/--/--/--
-/--/--/--
-/--/--/--

4-я строфа
-/--/--/--
-/--/--/--
-/--/--/--
-/--/--/--
Где Вы нашли сбой ритма?
И при чём тут редакторы сайта? Они могут удалить стихи, призывающие к экстремизму, содержащие нецензурные выражения и за другие нарушения, а литературная сторона произведений – не их вотчина.
С уважением, Геннадий
 12/02/2011 19:07
От Черник на: Солнцеворот (Геннадий Солодилов) ответить
 Напишите на мой электронный адрес ( www.ddr52@rambler.ru) я Вам вышлю две книги по стихосложению. Очень хорошие книги, где так же рассматриваются узаконенные отступления от правил, где говорится про стихотворную строку и прозаическую строку. Я уже многим их высылал, и за них меня многие благодарили. Вы даже не представляете себе как придираются к словам редакторы. Не стесняйтесь и присылайте свой адрес. Ведь можно сводку погоды написать в рифму и в столбик, но стихом эта (писанина) не станет. Ещё раз не подумайте что я Вас хочу чем-то обидеть. А вот помочь друг другу можно. Я в своё время три года потратил впустую. Написал более трёхсот стихов, а когда стал ходить на учёбу в Союз писателей России, то оказалось что я писал ерунду, что, кстати, сейчас и делают многие в интернете. А когда хочешь искренне помочь, то сразу же идут обиды и оскорбления.
 14/02/2011 12:17
От Геннадий Солодилов на: Солнцеворот (Геннадий Солодилов) ответить
 Спасибо за заботу, но хороших учебников достаточно и в интернете и я в них периодически Вот здесь, например: http://www.timskorenko.ru/poezia.html
или здесь: http://rifma.com.ru/Prosodia.htm
Никакой обиды на Вас у меня нет, скорее недоумение Вашими замечаниями. Я Вам на них возразил, по-моему, вполне аргументированно, Вы же, вместо того, чтобы так же аргументированно отстаивать своё мнение, пытаетесь что-то рассказывать мне о строгости редакторов, с которым я, в общем-то и не собираюсь иметь дело, ибо не стремлюсь к публикациям на бумажных носителях. Мне достаточно виртуального общения. Я прочёл пару Ваших стихотворений и не увидел в их авторе поэта, от которого хотел бы получать помощь. Я не буду их критиковать, чтобы Вы не подумали, будто я это делаю в отместку, скажу только, что «кадило» – среднего рода и нужно писать: «машет кадилом», а не кадилой. И глагольные рифмы не украшают это стихотворение.
Но Вы берётесь делать замечания ради замечания. Слово «стала» почему-то Вам показалось паразитом и непоэтичным. Да я согласен, что есть слова, уротребляемые лишь в поэзии: грёзы, очи, вежды, ланиты, взор, уста, и т.д. Они – как изюминки в булке. Но не будете же Вы выпекать булку из одного изюма! Стало быть остальные слова придётся брать из прозы. Вот как их расставить так, чтобы получилась поэзия – это другой вопрос, но по нему я, судя по Вашим стихам, и по Вашему разбору моего стихотворения, вряд ли смогу получить действенную помощь. Если Вы даже нашли слом ритма там, где его нет. Кстати: можете ли Вы сказать (без консультации со специалистами) каким размером написано моё стихотворение и какие там рифмы? Я сильно сомневаюсь.
А Вы попробуйте показать это моё стихотворение кому-либо из Ваших многочисленных знакомых членов СП России и пусть он провёдёт его профессиональный разбор. Я бы с удовольствием прочёл мнение специалиста. У меня, к сожалению таких знакомых нет. А Ваши личные замечания меня, после того, как Вы вместо деловых возражений на мои аргументы занялись абстрактной говорильней, особо и не интересуют.
Надеюсь – это Вы не сочтёте за оскорбление?
 14/02/2011 19:50
От Черник на: Солнцеворот (Геннадий Солодилов) ответить
 Прошу прощения за запоздалый ответ на ваше высказывание. Был занят. Ну, что Вам ответить?! Если Вы не знаете ничего о стихотворной строке, то дальше и говорить нет смысла. А насчёт стоп вашего стиха, так Вы лучше разберите первую строфу А.С. Пушкина "Мой дядя самых честных правил..." и проверьте по стопам. Там одна строка ( разговор идёт только о первой строфе данного стихотворения)не вписывается в размер, но ведь А.С.Пушкин не был безграмотен в этом вопросе. Те книги, которые я Вам предлагал, как раз все эти моменты рассматривают. Недостаточно выучить только ямб, хорей, амфибрахий и остальные стопы, чтобы щеголять. Да и спорить я с Вами не собирался, а хотел искренне помочь, но ваша гордость Вам же и помешала. Ваши издевки в мой адрес я переживу, а вот у Вас ещё будет время пожалеть о том что помощь не приняли. Да Бог Вам судья.
 26/02/2011 19:47
От Геннадий Солодилов на: Солнцеворот (Геннадий Солодилов) ответить
 Ямб, хорей, амфибрахий - это размеры, а не стопы.

И Вам не хворать.
 28/02/2011 23:07
От Черник на: Ветер... (КУДЕСНИК) ответить
 В первой строфе необходимо слово "шумя" заменить на слово "шумит". Написано хорошо!
 21/01/2011 22:47
От КУДЕСНИК на: Ветер... (КУДЕСНИК) ответить
 Согласен. Спасибо. Я как-то не придал этому значения.
 21/01/2011 23:01
От Черник на: * Говорят, что я по... (Анатолий Буров) ответить
 Очень хорошее стихотворение. У меня на эту тему есть стихотворение "Портрет прадеда". Но есть небольшая неточность. В данном случае я хочу коснуться одной строки, а именно: "Без него посеяли и сжали..." Неточность заключается в том, что не понятно что посеяли, а тем более что сжали. Здесь можно попробовать такую строку, но это как пример, а Вам уже решать. "Без него весь урожай убрали...". Данная строка прекрасно вписывается в ваше стихотворение и при этом не происходит ни какой провокации. Повторяю, что стихотворение хорошее, за душу берёт.
 16/01/2011 14:07
От Анатолий Буров на: * Говорят, что я по... (Анатолий Буров) ответить
 Большое Вам спасибо за добрый отзыв, мне это приятно, я рад что Вы не равнодушны к стиху и это тоже приятно. Рад буду и впредь видеть Вас на своей страничке и я обязательно ознакомлюсь с Вашим творчеством, что касается изменений в моем стихе, строку "Без него посеяли и сжали" думаю править не надо потому, что здесь все ясно, что посеяли то и сжали и если спросить любого труженника села, он легко объяснит, что сеют и жнут, к тому же стих написан лет тридцать назад и уже, как говорится устоялся и к тому же именно в таком виде я этот стих декламирую со сцены. С огромнейшим уважением, Анатолий.
 17/01/2011 22:34
От Черник на: Когда ж другую... (Горенштейн Владимир) ответить
 Хорошо пишите, но только я не понял смысл такой строки: "Улыбке мятую сосватов..." А читается непринуждённо. Не зря ведь Вы имеете три диплома. И ещё. Вы начали своё стихотворение со слова "Негаданный восхода луч..." Это как? Может слово "негаданный" заменить на другое слово? Зачем луч гадать? Просто такие слова провоцируют различного рода вопросы. А так хорошее стихотворение.
 12/01/2011 20:42
От Горенштейн Владимир на: Когда ж другую... (Горенштейн Владимир) ответить
 Строку"Улыбке мятую сосватав"нужно почувствовать,тогда и смысл станет ясен.
Слово"негаданный"по словарю Ожегова"неожиданный".
Спасибо за добрый отзыв.Извините,что имени Вашего незнаю.
С уважением.
 13/01/2011 22:05
От Черник на: Вешние всполохи (АЛЯ) ответить
 Хорошее стихотворение. А Вы попробуйте убрать полностью третью строфу - она лишняя. Она ничего нового не добавляет, а только повторяется одно и тоже. Как молния может рубцевать шрамы? Она может только разрывать шрамы, вобщем, правильнее будет без этой строфы. И получается прекрасное стихотворение, которое читается на одном дыхании.
 12/01/2011 20:33
От АЛЯ на: Вешние всполохи (АЛЯ) ответить
 Спасибо Виктор,что откликнулись и дали правильный совет.
Строчку не убрала, тогда будет ломаться ритм(а это не гоже).
Заменила слово рубцует так будет лучше.Заходите, всегда жду внимание и гостей!
Очень было приятно ваше посещение,большое спасибо,Виктор!
С уважением и благодарностью,

АЛЯ
 13/01/2011 12:21
От Черник на: Немного меда и немн... (Милена) ответить
 Повторяю, бросьте заниматься описательством. Вы своими руками загубите свои талант. Сюжета нет, даже размытого, гордиться нечем. Набор высокопарных слов.
 11/01/2011 20:51
От Черник на: У поздних чувств со... (Ольга Натальина) ответить
 Написали так, словно всё это прошло через ваше сердце. Хорошо пишите. вы настоящая поэтесса.
 11/01/2011 20:25
От Ольга Натальина на: У поздних чувств со... (Ольга Натальина) ответить
 Спасибо, Виктор.
Приятно, что Вы прочли это стихотворение.
С Уважением.
Оля.
 11/01/2011 20:47
От Черник на: Тайны гармоний (Вик Стрелец) ответить
  С первой строки, словом "единственной..." Вы получаете прозаическую строку, и при этом сбой ритма, что недопустимо. Сразу ясно что про стопы Вы ничего не слышали, а жаль. Сюжет неплохой, а передано всё читателю рифмованной прозой, которая к поэзии не имеет никакого отношения. И такое слоесловие выдвигают на редакторский анонс?! И куда смотрит тот, кто за это отвечает? А значит тот кто за это отвечает, имеет такой же уровень познания. Хотел бы в этом ошибиться. Удивительные вещи творятся в данном мире. Знаю как обработать стих, но не могу создать хороший сюжет. Многие создают прекрасные сюжеты, а написать их поэтически не могут. Но мне легче - я всё равно, в конце концов, создам хороший сюжет, но как пропускают такую чушь на редакторский анонс? А ведь из-за этого качество сайта падает!
 10/01/2011 23:28
От Севастопольская на: Тайны гармоний (Вик Стрелец) ответить
 ИдиЁт вы, Черник-Сольери.. Вам так никогда не написать на своей стр.-туалете...
 02/05/2012 20:57
От Черник на: Выбор (Александр_Э_Привалов) ответить
 Хорошее стихотворение, хорошо написано, но одна строка "И который ты признал своим..." - чисто прозаическая строка. Ведь перед ней написаны прекрасные поэтические строки "Не пустой поток певучих рифм, Заключенный в переплёты книжек...". Просто великолепно подмечено, и вдруг прозаическая строка. Вобщем, если Вы посмотрите внимательно, то достаточно найдёте прозаических строк в вашем стихотворении. И почему так плачевно заканчиваете, т.е. отнимаете веру у людей в жизнь. Мысль материальна. Каждый по-своему видит и понимает жизнь, формирует и притягивает положительную или отрицательную энергию. Отсюда и соответствующая жизнь вокруг каждого. А стихотворение хорошее, писать ведь умете. Удачи.
 09/01/2011 16:26
От Александр_Э_Привалов на: Выбор (Александр_Э_Привалов) ответить
 Спасибо за то, что прочли и откликнулись.
 09/01/2011 17:47
От Черник на: В Эйлате (Tulii) ответить
 Хорошее стихотворение, но есть одна досадная неточность. Всё дело в повествовании стиха, т.е. "В саду волшебном пели птицы...". У Вас идёт повествование стиха то в будущем времени, а потом в настоящем времени, а птицы упоминаются в прошедшем времени. Необходимо переделать строку стиха, чтобы птицы пели в настоящем времени, и всё будет в порядке и правильно. Стихотворение очень понравилось. Вы уже профи в поэзии, а я пока решил отдохнуть. Удачи во всём.
 23/08/2010 23:17
От Tulii на: В Эйлате (Tulii) ответить
 Спасибо за отзыв!
Я объясню Вам откуда,видимо,эта неточность появилась.Дело в том,что стих был написан очень давно,а последний катрен был дописан где-то год назад.
Что касается "профи",то тут Вы мне явно льстите)))У ВАс не менее сильные и интересные стихи!
С теплом,Анатолий.
 01/09/2010 09:32
От Черник на: Одна (Света) ответить
 Хорошо пишите, только во второй строфе необходимо заменить слово "моего"..желтого окна. Из-за этого слова идёт сбой ритма, что недопустимо. Слишком уж явный сбой, а пишите хорошо. Вы кто-то, кто счёл своим долгом внести определённую интригу - скрыть себя. Ведь интересно узнать где твоё стихо читали. Укажите откуда Вы. Удачи и любви.
 13/02/2010 22:17
От Света на: Одна (Света) ответить
 Спасибо за приятные слова. По поводу слова "моего" согласна. Самой слух режит. А я вообще из ниоткуда.Честно говоря, впервые свое стихотворение решила выложить. Мне просто интересно послушать объективные оценки, потому что единственными критиками до этого были мои друзья. А друзья, сами понимаете...
 15/02/2010 08:57
От Черник на: Дуэт (Надежда Литовченко) ответить
 На фото Вы молодая девушка (землячка, так как я так же родом с Ростовской области), а стихи пишите как зрелая женщина, знающая толк в любви.
 09/01/2010 23:36
От Надежда Литовченко на: Дуэт (Надежда Литовченко) ответить
 Спасибо! Очень приятно прочитать такие тёплые слова. Заглядывайте, я всегда буду рада!

С улыбкой, Надя:)
 10/01/2010 13:35
От Черник на: Второе дыхание (Вера Боголюбова - с...) ответить
 С наступающим Новым годом! Здоровья, счастья и творческих успехов. Я не сообразил как Вам послать свой стих для разбора. Вы напишите пару слов на мой электронной адрес, и укажите свой электронный адрес. Мой адрес: www.ddr52Qrambler.ru Хотел бы у Вас многому научиться.
 27/12/2009 19:27
От Вера Боголюбова - с... на: Второе дыхание (Вера Боголюбова - с...) ответить
 Привет, Виктор! Я уже всё написала в рецензии на ваш стих. А вот электронный адрес я могу прислать по личке.
В ожидании ваших стихов
Вера
 28/12/2009 00:02
От Черник на: Сегодня (Эдуард) ответить
 А может фото своё выставите и все Вас сразу узнают? Вы просто брат Есенина!
 13/12/2009 18:43
От Черник на: Мой парус (Эдуард) ответить
 Прекрасное стихотворение! А ведь можно сделать и так. ( это необязательно) Из вашего стиха можно сделать два. Первый стих - это первые две строфы. Второй стих - начинается с третьей строфы, только необходимо слово "Ему" заменить на слово "Кому"... Это просто предложение., можно оставить всё как есть. Скажу честно (так все делают), что когда открывается чья-то страничка, и начинаешь читать выбранное стихотворение, то часто его не дочитываешь до конца и закрываешь страницу, когда видишь ерунду. Напишешь совет - сам потом пожалеешь. А тут всё как раз наоборот. Начал читать ваш стих и не мог оторваться. Чувствуется профессиональную руку.
 13/12/2009 18:39
От Черник на: Ресторан "Пушкин". (Люда) ответить
 Здравствуйте Люда! Прочитал ваше стихотворение и захотелось тоже побывать в Израиле. Но, как говорится, хотеть не вредно, вредно - не хотеть. У меня четвертый день как работает телефон. А то в интернет выйдешь, а как следует и не поучаствуешь. Был обрыв телефонного кабеля. Я тут прочитал ваш ответ на одно стихотворение (ваше стихотворение) где я просил ваше фото, а Вы писали что у Вас трудности, и что лучше бы было фото выслать на эл.почту. Хорошо, сообщаю свой эл.ящик: www.ddr52@rambler.ru Только пожалуйста укажите и свой эл. адрес. Я Вас поздравляю с наступающим праздником Нового года. Желаю Вам и вашей семье счастья, здоровья, любви, улыбок и денег во все карманы. Творческих успехов. С уважением к Вам Виктор Чернобаев.
 12/12/2009 20:29
От Люда на: Ресторан "Пушкин". (Люда) ответить
 Здравствуйте, Виктор. Рада снова видеть Вас на своей страничке. И Вас тоже с наступающим Новым годом! И Вам – всяческих благ и исполнения всех желаний, в том числе – и желания побывать у нас в Израиле. Думаю, не пожалеете.
А теперь – о моём фото: постараюсь в ближайшее время выполнить своё обещание и переправить по Вашему эл. адресу фотографию с обложки моего сборника, записанного на лазерном диске. Мой эл. адрес получите автоматически вместе с фото. Собираюсь побывать на Вашей страничке и жду вас снова на моей С уважением.
 13/12/2009 19:25
От Люда на: Ресторан "Пушкин". (Люда) ответить
 Здравствуйте,Виктор!Вчера отправила Вам письмо с прикреплённым файлом фото.Сегодня получила ответ,что письмо не доставлено.Причина < www.ddr52@rambler.ru>: host imx1.rambler.ru[81.19.66.235] said: 550 5.1.1
< www.ddr52@rambler.ru>: Recipient address rejected: user not found (in
reply to RCPT TO command). Правильно ли вы указали эл. адрес? Люда.
 15/12/2009 20:29
От Черник на: Ресторан "Пушкин". (Люда) ответить
 Прошу прощения за столь поздний отзыв, но мой электронный адрес указан правильно. Я им пользуюсь уже пять лет.
 21/03/2010 19:24
От Черник на: Сиреневые сны (Вера Боголюбова - с...) ответить
 Хорошо пишите. Хотел бы так же научиться писать стихи как ВЫ!
 09/11/2009 20:41
От Вера Боголюбова - с... на: Сиреневые сны (Вера Боголюбова - с...) ответить
 Спасибо, Виктор!
Вы меня смущаете! Ведь вы прекрасно пишите! Правда, встречаются у вас незначительные огрехи, но не это важно. Важно то, что вас волнует чистый лист бумаги, на котором должны появиться ваши мысли, переживания, боль, радости и неприятности. Бумага всё стерпит, а вот на душе станет намного легче.

С искренним уважением
Вера
 11/11/2009 06:46
От Черник на: Черёмуха (Люда) ответить
 Прекрасное стихотворение от начала и до конца. Черёмуху я увидел прочтя ваше стихотворение, а как увидеть ВАС?
 25/09/2009 22:33
От Люда на: Черёмуха (Люда) ответить
 Спасибо за отзывы!Что касается фото,то у меня пока нет технической возможности перевода фото и видео в цифровую форму.А также нет вашего эл. адреса,куда бы я смогла послать файлы с обложек моих книг,где помещены мои фото.Книги записаны на диске СД.С уважением.
 26/09/2009 17:35
От Черник на: Ученик.(Чернику) (Люда) ответить
 Спасибо Люда! Многое было в моей жизни, но стихи мне никто не писал. Я ошарашен. Прочитал ваше стихотворение и перед глазами пробежали школьные годы. Спасибо. А нельзя ваше фото посмотреть?
 25/09/2009 22:23
От Черник на: Руки пропахли гриба... (Люда) ответить
 Вы прекрасная поэтесса. Ваши стихи легко читаются, и заставляют увидеть то, о чём Вы пишите. Удачи Вам по жизни, любви и здоровья.
 17/09/2009 08:58
От Люда на: Руки пропахли гриба... (Люда) ответить
 Большое спасибо за отзыв и добрые пожелания. Простота и прозрачная ясность – мой поэтический принцип. Никакой «зауми»! Можно быть в чём-то со мной несогласным, но всегда можно понять, что я хочу сказать. Буду рада видеть Вас на своей странице.
 19/09/2009 09:45
От Черник на: Рассмеялась в лицо ... (alektonn) ответить
 В рифмующихся строках должно быть одинаковое количество гласных (слогов). А так у Вас идёт сбой ритма, что недопустимо.
 17/09/2009 08:50
От alektonn на: Рассмеялась в лицо ... (alektonn) ответить
  Я не увидел сбоя ритма. Может вам попробовать именно читать, а не считать.
 19/09/2009 19:14
От Черник на: "Ещё стерня лучится... (Иван Малов) ответить
 Очень хорошее стихотворение!
 25/08/2009 13:56
От Иван Малов на: "Ещё стерня лучится... (Иван Малов) ответить
 Но это другое дело...
 31/08/2009 19:57
От Иван Малов на: "Ещё стерня лучится... (Иван Малов) ответить
 P.S. А до этого с Вашей стороны, сударь, была глупость энд дурь форменная что касательно стихотворения "Когда глубокой осенью в природе...". И ни на что не надо было ссылаться. Да. Поднимайтесь до моего уровня, а не до я Вашего, снисходя...

С добром,
 31/08/2009 20:17
От Иван Малов на: "Ещё стерня лучится... (Иван Малов) ответить
 P.P.S. ...Но это другое дело...

И.М.
 31/08/2009 20:41
От Черник на: В тех местах, где п... (Александр Багаев) ответить
 Чего ж тут замечательного, когда все времна не соблюдаются. Что значит "будет полон лебеды.."? Там её и так в избытке. Вот если третью строфу написать: "Над рекой туманец зыбкий...", тогда дальше всё правильно. Третью строфу правильнее написать так: "На краю села колодец. Замер я у "журавля".Белорус-первопроходец Выплыл в вешние поля..." ( и все времена соблюдены). После слов "...ржавых ран..." необходимо поставить запятую и тире. Пследняя строфа что - зря! В первой строке идёт утверждение "Знаю...ЗДЕСЬ состарюсь..." и, ни к селу ни к городу, - "В тех местах, где пела мать (прошедшее время), а потом идёт неопределенность, - "Когда нибудь..." Мне интересно, где были и куда смотрели интернет-редакторы? Судьи Кто?
 22/08/2009 23:51
От Александр Багаев на: В тех местах, где п... (Александр Багаев) ответить
 Будет полон лебеды.
Действительно будет, но только позже - летом. А в моём стихотворении, если видите, ещё ранняя весна.
Насчёт временных рамок? Так здесь надо просто различать соблюдение времени и плавный его переход по смыслу текста. Насколько помню – это допускается.
Вот последнее четверостишье мне действительно дорабатывать надо. С этим я согласен.
А то восклицание: "Мне интересно, где были и куда смотрели интернет-редакторы? Судьи Кто?" - как-то не по-мужски истерично. Придётся познакомиться с вашим творчеством, хотя, если честно(после этого некорректного замечания в сторону), не хочется… Только лишь для того, чтобы узнать: действительно вы стоящий критик или… очередной критикан.
 23/08/2009 16:44
От Черник на: В тех местах, где п... (Александр Багаев) ответить
 Ну что, узнали? Если Вы так будете относиться к критике, то Вы зря тратите бумагу и время.
 21/03/2010 19:30
От Черник на: Осень пахнет горьки... (Надежда Шаляпина) ответить
 Вот хорошо написали, а в конце скомкали. Ка это понимать? "Но ещё стоит перед глазами, С памятью простиься не спеша..." Что, или кто стоит перед глазами? Должно быть расказано. И что с памятью? Отредактируйте эти две строки, и у Вас получится прекрасное стихотворение
 17/08/2009 23:11
От Надежда Шаляпина на: Осень пахнет горьки... (Надежда Шаляпина) ответить
 Свяжите предпоследнюю строфу с последней, и всё станет понятно: то, что "цвело и пело".
 18/08/2009 13:44
От Черник на: ПОЖИЛЫЕ ПРОЖИТЫЕ ГО... (alektonn) ответить
 Хороший стих-зарисовка, но пропустили букву "в" между ветром и вечность, в последней строке сиха. Почему я так обозвал ваше стихо так? Потому что у Вас идёт перечисление событий, и всё. А хорошее стиха...творение должно иметь хороший сюжет, "Образ", а образ (хороший) в свою очередь зависит от контекста слов. Есть слова паразиты, которые стихотворную строку превращают в прозаическую и мног чего ещё. Зарегистрируйтесь на сайте СтихиРУ. Там найдёте всевозможные подсказки и помощь. Удачи Вам на данном поприще. Помните, что поэта чаще ругают, чем хвалят, или вначале ругают за какие-нибудь стихи, а потом за них же и хвалят.
 17/08/2009 23:06
От alektonn на: ПОЖИЛЫЕ ПРОЖИТЫЕ ГО... (alektonn) ответить
 Спасибо за участие.Постараюсь воспользоваться всеми Вашими советами.А по поводу "зарисовки"...Тогда буду считать этот стих- "импрессионистким".Ведь перечисляются здесь не события, а личное впечатление и ощущение. С уважением.
 22/08/2009 11:41
От Черник на: Из песка и тумана... (Елена Томилова) ответить
 Стих ваш понравился. Хочу Вам напомнить, что мужчина с женщиной ведет себя так, как она ему это позволяет. Тогда и стихи будут о счастливой любви. Женщины! Где же любовь счастливая-то?
 12/08/2009 00:17
От Черник на: Бабочки и огонь. Пе... (Алена) ответить
 Сначала, - откуда вы красавица? А то это просто неуважение к остальным.
 12/08/2009 00:13
От Алена на: Бабочки и огонь. Пе... (Алена) ответить
 Ваши вопрос и утверждение никакого отношения к данному сонету не имеют. Не корректно...
 12/08/2009 08:59
От Черник на: Здравствуй, осень (Светлана Агабек) ответить
 Далеко пойдёте! Хотелось бы запечатлеть, что я так же с вами общался. Только одного не пойму. Женщины так хорошо пишут о любви, но только о любви несчастной. Дорогие мои! Но, ведь ваше, женское, счастье в ваших же руках. Поверьте старому ловеласу, но ведь краше женщины на свете нет!
 11/08/2009 23:57
От Черник на: Закрытая дверь (Дмитрий Шнайдер) ответить
 Здравстуйте Дмитрий! Скажу только одно, - стихотворение должно иметь "образ", а так это одни зарисовки, котрые, в основном, не имеют внимания со стороны. Этими стихами забит весь интернет. Вы умеете писать в рифму, но не советую Вам пользоваться провакационными словам "попа" и т.д. Сами посмотрите со стороны, ну какая поэзия в "попе"? Пересмотрие своё отношение к поэзии, и всё будет нормально, только не поддавайтесь эмоциям. Только в жёсткой критике родится настоящий стих. Есть стихи, который прочёл один раз, и забыл, а другой, - прочёл, и хочется выучить. Удачи ВАм. Я верю в ВАС!
 11/08/2009 23:52
От Дмитрий Шнайдер на: Закрытая дверь (Дмитрий Шнайдер) ответить
 Стихотворение должно? Ничего подобного. Это стихотворение ничего ни у кого не отдалживало. Я за него ручаюсь. Я сейчас еду в афтобусе и вижу неподалеку очень поэтичную попу в миниюбке. Что это за поэт, который не поддается эмоциям? Что это за критик без чувства юмора? Держите улыбку шире!
 12/08/2009 06:44
От Черник на: Закурил сигарету ма... (Влюбчивая) ответить
 Здравствуй доргая ПРЕЛЕСТЬ! Что бы ты (ВЫ) не делала, - всё прекрасно! Ты относишься к тем женщинам, на которых хочется смотреть и смотреть, а об остальном только мечтать. Помни, что ты сама являешься хозяйкой своей судьбы. Ты прекрасна! Не отдавай себя за грош! Мы, мужчины, коварны. Нам, в основном, нужно одно, а потом - другое. Извини, что так откровенно к тебе обращаюсь, так как я сейчас немного пьян, но хочется чтобы у тебя по жизни всё было хорошо, и ты встретила настоященго парня, который тебя полюбит всю, без остатка. Поверь мне, но такие ещё есть. И ты их найди. Это будет жестокая несправедливость, если на твоём пути попадётся подонок. Может у тебя всё уже давно хорошо, - тогда желаю тебе счастья, удачи, и уверенности в жизни. У меня к тебя большая просьба, - черкни старому человеку пару строк. Не считай меня каким-то занудой, но если ты почитаешь мои последние стихи, то помёшь, что я так же расту вместе с вами. Я искренне завидую твоему парню. Творческих успехов красавица!
 11/08/2009 23:43
От Черник на: ...Прохладны сени (Lidija) ответить
 Дорогая Лидия, мне понравилось ваше стихотворение, но есть вопрос. Я понимаю, что стихи бывают разного направления, юмористические и т.д. Весь интернет заби подобными стихами, но в ваших стихах хороший сюжет, а это много значит. Я не знаю как Вам сказать, чтобы Вас не обидеть, но настощий стих должен иметь "образ", и он должен понятен быть всем. Вы стоите на правильном пути. И я Вам желаю удачи и здоровья, и, если Вы верите в любовь мужскую, то , огромной и искренной любви. Остальное при виртуальной встрече.
 11/08/2009 23:27
От Lidija на: ...Прохладны сени (Lidija) ответить
 Спасибо!
Нет образа? А был, кружился, свистел, дымил...Улетел наверное...или сгорел?
Не всем понятен? )))))))))))
 13/08/2009 06:35
От Черник на: ПРОРОКИ ОТЕЧЕСТВА (modestov) ответить
 А мне очень понравилось. В этих строках хорошо видна наша жизнь.
 12/06/2009 15:38
От modestov на: ПРОРОКИ ОТЕЧЕСТВА (modestov) ответить
 Спасибо за взаимопонимание, Илья.
 19/06/2009 09:49
От Черник на: Капризы природы (Боб) ответить
 Хороший стих. Хочу сделать маленькую поправочку.Во второй строфе Вы написали:"А спасение, только море..." В таком варианте получается сбой ритма. По правилам стихосложения можно написать вашу строку так: "А спесенье, только море...", т.е. вместо "и" - "ь".Точно так же и "день рождения" - "день рожденья". Удачи Вам. Ваш стих понравился.
 27/05/2009 07:58
От Боб на: Капризы природы (Боб) ответить
 Спасибо за отклик!Можно ,конечно и так,как вы говорите,но читают стих так, как хотят слышать,а по грамматике написано верно,поэтому так и оставлю.С уважением,Борис!
 27/05/2009 19:23
От Черник на: Набросок на холсте (Ольга Натальина) ответить
 Оленька! Стихотворение ваше мне понравилось, но не могу промолчать насчет небольших промахов. Во второй строфе, после слова ноябрьский необходимо поставить запятую, а "и" убрать. Дальше. Провоцирует последняя строка: "Тебя рисует, но не знает. Можно подумать что он с ним не знаком, а так вообще напрашивается вопрос - кого не знает? Ответа нет на этот вопрос. Дальше.В третьей строфе "Он знает, из души украв...". Правильнее было бы написать: "Он знает - из души украл...! Немного страдает рифма, но так правильно. Не обижайтесь, я не хотел Вас обидеть. Жизнь без женщин и вина - бесполезна и скучна.
 22/05/2009 16:05
От Ольга Натальина на: Набросок на холсте (Ольга Натальина) ответить
 Здравствуйте, Виктор!

Спасибо за отзыв - я немного припозднилась с ответом, была проблемма с интернетом.
Виктор, я никогда не обижаюсь на критику или на те советы,которые мне дают.Я Вам наоборот благодарна за Вашу точку зрения!
Я посмотрю свои промахи, а вот на счет "Тебя рисует, но не знает", это я имела ввиду, что ЛГ попросила художника нарисовать её мечту (мужчину, которого хочет встретить).Вот он с её слов и пытается это сделать:)Не всегда, конечно, свои мысли я могу изложить в стихо,иногда не получается.Но я думаю, что теперь все стало понятно:)
Спасибо Вам еще раз за отзыв - очень приятно, что Вы заходили ко мне на страничку.
С Уважением,Оля.
 28/05/2009 17:21
От Черник на: Песнь цыганская... (Леонид) ответить
 Профессионально, и Вы это знаете.
 20/04/2009 21:51
От Крохаль на: Песнь цыганская... (Леонид) ответить
 Да у вас талант, пишите ещё!
 04/02/2011 16:04
От Черник на: Гляжусь я в озеро п... (Skvalets) ответить
 Прекрасное стихотворение, но допустили сбой ритма: "С подушек тысячалетний храм..." Ведь так хорошо читается, и легко, а в этом месте просто спотыкаешься. Удачи Вам. А стих очень понравился. Хорошо пишите!
 03/04/2009 23:10
От Skvalets на: Гляжусь я в озеро п... (Skvalets) ответить
 Огромное спасибо за прочтение и отзыв.
Касательно "тысячелетний" - пишем так, произносим "тыщилетний" по правилам русской разговорной речи, как "кого-каво, другого-другова" итд.
по сценической речи, театралы знают.
Ну вот, "професорша" разошлась...
Ещё раз благодарю
С уважением
Сквалец
 04/04/2009 01:29
От Черник на: Я просто сильно дов... (smelvi) ответить
 Зачем же доводить до сбоя ритма в строфе? В рифмующихся строках должно быть одинаковое число гласных. Разрешается менять ритм стиха в другой строфе (чтобы не было монотонности). А так сюжет стиха интерес вызывает. Удачи Вам и с прошедшими праздниками.
 09/03/2009 07:52
От smelvi на: Я просто сильно дов... (smelvi) ответить
 Спасибо, и правда ритм сбит... видно от чувств. Спасибо! Елена
 30/03/2009 21:21
От Черник на: Грустить не буду ни... (Надежда Шаляпина) ответить
 А это уже профессионально написано. А в качестве поздравления с женским днём - прочтите мой стих с тем же названием.
 06/03/2009 21:54
От Надежда Шаляпина на: Грустить не буду ни... (Надежда Шаляпина) ответить
 Спасибо за высокую оценку стихотворения и поздравление! Спешу прочитать Ваше... С ув. Надежда.
 06/03/2009 22:00
От Черник на: Мы стоим на перроне (Алена) ответить
 Прекрасное стихотворение. Неужели так женщины могут страдать по мужчине? Они этого не стоят! Сам мужчина, поэтому знаю что говорю, точнее, пишу. Только закралась маленькая ошибочка - в последней строке стихотворения необходимо начать строку с "И". а у Вас с "А". Мой стих "С женским днём" будет Вам от меня поздравлением с женским днём 8-го марта.
 06/03/2009 17:43
От Алена на: Мы стоим на перроне (Алена) ответить
 Я не могу знать, что чувствуют разные женщины и мужчины, и сколько они стоят. Но о себе знаю всё.)
Спасибо Вам, очень хорошее поздравление.
 06/03/2009 23:57
От Черник на: Я выброшен на берег... (Эдуард) ответить
 Вам достаточно лестных слов уже высказано, а я хочу сказать, что Вы немного лукавите. Ведь Вы профессиональный поэт! Это ведь видно сразу. Буду рад, если Вы искренне выскажите своё мнение по прочитанным вами моим стихам. Творческих Вам успехов и жизненного долголетия.
 16/02/2009 20:14
От Черник на: Зафевралило (zlata) ответить
 Хорошее стихотворение, но только нужно писать "объятиях севера", и "молчание доступы...". А так всё прекрасно. Только откуда столько обиды на мужчин?
 14/02/2009 13:41
От zlata на: Зафевралило (zlata) ответить
 Большое спасибо за отзыв!

А что касается мужчин, Вы не правы. Никаких обид. Я их даже люблю:)

С уважением, Лена
 15/02/2009 11:54
<< < 1 2 3 4 5 6 > >>
 
Современная литература - стихи