ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. |
Стихи |
Проза | Критика |
Авторы
Все стихи
Отзывы на стихи
ЛитФорум
Аудиокниги
Конкурсы поэзии
Моя страница
Помощь
О сайте поэзии
|
Осень
От vonrech
Светлана всё правильно заметила относительно формы стихотворения. А я хочу коснуться содержания.
Одной из главных составляющих поэзии является наличие образов (образность речи). У Вас же образность на самом низком уровне. Поэтому получается зарифмованная проза. То, что "листья падают, кружатся", - не новая мысль. Точно также ничего нового, поэтического нет в строчках Солнце больше здесь не греет, Ветер холодом тут веет Птицы улетели все на юг, Чтоб не встретить сильных вьюг. Лес затих, и все живое Засыпает пред зимою. Тишина вокруг опушки, Только слышен звук кукушки. Шепчет шорохом листва, Шелестит, кругом шурша Все заснуло. И опять Будем зиму мы встречать. Можно сказать, как у вас: Солнце больше здесь не греет, (чистая проза), а можно поэтически Солнце в отпуске, на юге (не самый удачный образ, но, чтобы Вы поняли разницу). Дети выросли и разъехались по разным городам и весям - это проза. Птенцы покинули материнское гнездо - это поэзия. Вот идет старик - проза. Вот идет человек, у которого осень жизни - поэзия. Мало удачно зарифмовать строчки, нужно влить в них поэтический эликсир. Ваше стихотворение относится к описательным стихам. То есть здесь нет сюжета. Но тем более в них должна присутствовать образность! Иначе есть опасность скатиться к банальной прозе. Успехов Вам! 17/11/2009 18:19
От Митр
Благодарю за ваши подсказки. Да, я понимаю о чем вы говорите. Писать образно мне пока сложно. Я - не волшебник, я только учусь. Еще раз спасибо! 17/11/2009 19:45
От Митр
Благодарю за ваши подсказки. Да, я понимаю о чем вы говорите. Писать образно мне пока сложно. Я - не волшебник, я только учусь. Еще раз спасибо! 17/11/2009 19:46
От svetlana_d
Ну, вот, постараюсь быть не совсем вредной.)))
1. Много присутствует глагольной рифмы, которая не приветствуется по многим причинам. Старайтесь её применять как можно меньше - от этого стихо только выиграет. 2."Солнце больше здесь не греет, Ветер холодом тут веет Птицы улетели все на юг, Чтоб не встретить сильных вьюг." - вот этот катрен ритмически сбит с третьей строки. Размер должен совпасть с первым катреном. Там у Вас идет 8 - 8 и 7 - 7, а во втором 8 - 8 , но 9 - 7 - уже сбой! И потом, слово "здесь" и "тут" - отождествляется, поэтому применяется что-то одно в одном предложении. "Солнце больше здесь не греет," - так и хочется спросить "Где, здесь?" Очень размыто, потому как далее Вы говорите о лесе. Ежели в общем, тогда проще: "Больше солнышко не греет". Вот, в общем пока так, но уже намного лучше. Не торопитесь, у Вас всё получится. С уважением, Светлана. 3. Знаки препинания. Сами понимаете, что "Казнить нельзя помиловать" - приговор, зависящий от маленькой запятой. Пример: "Желтый, красный, расписной - Не узнать земли родной." - здесь дефис более оправдан, да и ещё в одном месте. 4. "Только слышен ЗВУК кукушки." - не совсем верное выражение. "Звук кукушки" - звучит как-то не по-русски, согласитесь. "Листья падают, кружатся Как на земь они ложатся!..." - здесь тоже предложение стилистически выстроено не верно - Вы так не говорите, Вы говорите: " Листья падают, кружатся и ложатся на землю" - "как" - это сравнение либо вопрос, а тут..... 15/11/2009 17:46
От svetlana_d
Ой, простите, что-то у меня концовка не туда залезла))))
"Вот, в общем пока так, но уже намного лучше. Не торопитесь, у Вас всё получится. С уважением, Светлана." 15/11/2009 17:49 << < 1 > >>
|
|||||||||||
|