ОБЩЕЛИТ.РУСТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
 
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте


Яндекс.Метрика

Челн

Автор:
Автор оригинала:
Любовь Соколик
Жанр:



Я предлагал ей челн!
Она мне о природе
стихи свои плела в дурманном мандраже.
Я предлагал ей челн!
Желаниям в угоду,
она вошла в туман и скрылась в мираже.
Я предлагал ей челн!
Взлетели сгустки пара
на небо к облакам, к ним тянется рука.
Я предлагал ей челн!
Отказ мне был ударом:
- Иной избрала курс былой любви река.
Я предлагал ей челн!
Ну чем я ей не пара?
Шатаясь шла она в пустыне по пескам.
Я предлагал ей челн!
Слова мои ударом
стучат набатом пульса уж по седым вискам.

05.04.2011 г.




Читатели (236) Добавить отзыв
По сути этот стих о навязчивом влюблённном мужчине который довёл не только до седых волос даму,но и до отупляющего состояния страха и неуверенности в себе.На мой взгляд этот стих можно назвать "Монолог маньяка" или "Монолог менеджера по сбыту".Это ж надо так довести женшину,которая мирно читала стихи о природе,своим занудством типа "Купите челн,ну купите...",что вместо неё "На небо к облакам" "взлетели сгустки пара".Вот здесь очень любопытное словосочетание. "Сгустки пара" это как?Если сгусток это,проще говоря, комок то получается буквально "Комки пара".Но может я что то не понял.С уважением.
22/02/2012 09:28
Этот стих о назойливом влюблённом, который предлагал свой челн в сухой пустыне, когда его любимой не хватало влаги, вот она и испарилась, а он поседел в пустыне, так и не поняв, что ей было нужно, а она об этом намекала в своих стихах. Сгустком пара я называю мерцание воздуха вблизи земли при испарении, они создают миражи.

Спасибо за любопытство. С любовью Любовь.
22/02/2012 09:48
Очень понравилось,кроме:
"...в пустыне по пескам" - а по чем еще,кроме песков можно идти в пустыне?;
"...уж по седым вискам" - больно коряво"уж по вискам"

Только как пример:

"Шатаясь шла она в снедающих песках"
"Стучат набатом пульса в седеющих висках"

С уважением.Владимир
21/02/2012 13:04
Спасибо, Владимир, что зашли на этот юморной стих. Насколько, я видела пустыни, то там есть горы с твёрдой поверхностью, оазисы с буйной растительностью, асфальтовые дороги и прочие блага цивилизации. В пустынях развит туризм, делают палаточные лагеря с биотуалетами и шатрами-ресторанами. Очень здорово встретить рассвет в пустыне и увидеть закат. Пески не везде снедающие. А виски у моего ЛГ уже седые.

С любовью Любовь.
21/02/2012 13:37
Ох, какой похабный каламбур напрашивается, из тех же букв. Тьфу прям!..
06/05/2011 11:09
Давай, интересно.
06/05/2011 11:30
Не испугаешься, если предложат?
10/05/2011 22:03
Так предлагали не яхту с алыми парусами, а челны, с ними и уплыли по мелководью.
10/05/2011 22:54
От serafim
Я предлагал ей челн!
Черт знает что...Погода
Меняется так часто.
Что сейчас нажму на весла
И с тобой дам ходу.
Оставь.Ты- парус счастья.


Люба, доброй ночи. В меру испорченности решился на такой экспромт.Понравилось стихотворение. Спасибо. Сергей
05/04/2011 23:03
Сергей, ты хочешь сказать, что в пустыне пройдёт дождик и можно на этом челне с вёслами и под парусом плыть к счастью? Оптимист!

Спасибо за отзыв. С любовью Любовь.
05/04/2011 23:13
От serafim
Пустыня, по моему разумению, метафора. Хорошо, если не ошибаюсь. С уважением. Сергей
05/04/2011 23:17
Пустыня и в метафоре очень сухая и песочная, нужен потоп, чтобы её затопить.
05/04/2011 23:21
Не до колен,
знал много поражений,
Худел, немел в постельном мандраже...
Да разве это член,
Раз столько предложений
Ушло в песок и скрылось в мираже?!
05/04/2011 22:33
В следующий раз разовью тему "зачем козе баян?"

Спасибо, Саша, за откровение. С любовью Любовь.
05/04/2011 22:45
Люба! Я не хам, просто вы по-моему уже давно все в процессе детального обсуждения пришли к выводу при согласии автора, что этот никому не нужный "челн", вовсе никакой и не челн, а очень плохой член. А я ваши выводы только зарифмовал.
05/04/2011 22:57
Саша, лично моё мнение состоит в том, что не бывает плохим то, что дано Богом, просто в данный момент челн не уместен, когда любви река изменила русло или испарилась. Мужчины не переживайте, вашим челнам - семь футов под килем!

С любовью Любовь.
05/04/2011 23:08
От TZ
класс!
05/04/2011 22:27
Спасибо, Татьяна, вот и женщины поддержали идею.

С любовью Любовь.
05/04/2011 22:32
От Цви
На мой взгляд Архип сделал верную поправку! Слово "член" гораздо благозвучней, чем "чёлн".
05/04/2011 22:06
Ну вот, собрала всех развратников сайта на слово "челн", от него произошло слово "челнок" в ткацком станке, в стихе оно пишется и читается через Е, а не Ё. Стих этот автобиографический. Очень часто мужчины предлагают то, что предложил Архип.

С любовью Любовь.
05/04/2011 22:18
От kirsanov99
Любонька,сей текст-на грани бессмертья.Без шуток.
05/04/2011 20:59
Я так и знала, что поэтам-импрессионистам сие понравится, особенно повторяющуюся многократно строку надо читать, как набат, ударяя на слово чЕлн, а ЛН будет длинно резонировать.

Спасибо за отзыв. С любовью Любовь.
05/04/2011 21:08
От Архип
Опч.: "челн" - член!
05/04/2011 20:50
Каждый предлагает в меру своей распущенности.

Спасибо за отзыв. С любовью Любовь.
05/04/2011 21:02
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи