ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
|
ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. |
Стихи |
Проза |
Критика |
|
|
Авторы
Все стихи
Отзывы на стихи
ЛитФорум
Аудиокниги
Конкурсы поэзии
Моя страница
Помощь
О сайте поэзии
|
Челн
От Опилкин
Здравствуйте, Госпожа Соколик! Только Истинная Леди способна так изысканно-романтично сказать об этом...БРАВО!...ПОТРЯСЕН!
Пульс слова стучит у виска Ваших обнаженных, как нерв, четверостиший. Непростое сплетение строки немного рваное и в то же время идеально гармоничное, наполняет силой жизни Ваше Творение...БРАВО, ещё раз! Даже вспомнил одну из своих бывших жен, она была балерина и развела меня по полной. Спасибо Вам за эти волшебные мгновения. Как приятно иметь дело с Примадонной Поэзии, а это именно так, ведь именно Вы откликнулись первая и приняли участие в начавшемся конкурсе, да ещё стали первым спонсором добавив к моим призам Свой весомый вклад в общее дело. Сразу видно, что Вас любят и читают многие. Целую Вашу Руку, господин Опилкин 25/01/2015 23:02 Ваша бывшая забрала все сбережения и скрылась на чужой яхте? Не переживайте, следующая подобрала и обогрела.
Спасибо за отзыв. С любовью Любовь. 26/01/2015 11:03
От АйBo-Лит
По сути этот стих о навязчивом влюблённном мужчине который довёл не только до седых волос даму,но и до отупляющего состояния страха и неуверенности в себе.На мой взгляд этот стих можно назвать "Монолог маньяка" или "Монолог менеджера по сбыту".Это ж надо так довести женшину,которая мирно читала стихи о природе,своим занудством типа "Купите челн,ну купите...",что вместо неё "На небо к облакам" "взлетели сгустки пара".Вот здесь очень любопытное словосочетание. "Сгустки пара" это как?Если сгусток это,проще говоря, комок то получается буквально "Комки пара".Но может я что то не понял.С уважением. 22/02/2012 09:28 Этот стих о назойливом влюблённом, который предлагал свой челн в сухой пустыне, когда его любимой не хватало влаги, вот она и испарилась, а он поседел в пустыне, так и не поняв, что ей было нужно, а она об этом намекала в своих стихах. Сгустком пара я называю мерцание воздуха вблизи земли при испарении, они создают миражи.
Спасибо за любопытство. С любовью Любовь. 22/02/2012 09:48 Очень понравилось,кроме:
"...в пустыне по пескам" - а по чем еще,кроме песков можно идти в пустыне?; "...уж по седым вискам" - больно коряво"уж по вискам" Только как пример: "Шатаясь шла она в снедающих песках" "Стучат набатом пульса в седеющих висках" С уважением.Владимир 21/02/2012 13:04 Спасибо, Владимир, что зашли на этот юморной стих. Насколько, я видела пустыни, то там есть горы с твёрдой поверхностью, оазисы с буйной растительностью, асфальтовые дороги и прочие блага цивилизации. В пустынях развит туризм, делают палаточные лагеря с биотуалетами и шатрами-ресторанами. Очень здорово встретить рассвет в пустыне и увидеть закат. Пески не везде снедающие. А виски у моего ЛГ уже седые.
С любовью Любовь. 21/02/2012 13:37
От Макс Венцель
Ох, какой похабный каламбур напрашивается, из тех же букв. Тьфу прям!.. 06/05/2011 11:09 Так предлагали не яхту с алыми парусами, а челны, с ними и уплыли по мелководью. 10/05/2011 22:54
От serafim
Я предлагал ей челн!
Черт знает что...Погода Меняется так часто. Что сейчас нажму на весла И с тобой дам ходу. Оставь.Ты- парус счастья. Люба, доброй ночи. В меру испорченности решился на такой экспромт.Понравилось стихотворение. Спасибо. Сергей 05/04/2011 23:03 Сергей, ты хочешь сказать, что в пустыне пройдёт дождик и можно на этом челне с вёслами и под парусом плыть к счастью? Оптимист!
Спасибо за отзыв. С любовью Любовь. 05/04/2011 23:13
От serafim
Пустыня, по моему разумению, метафора. Хорошо, если не ошибаюсь. С уважением. Сергей 05/04/2011 23:17 Пустыня и в метафоре очень сухая и песочная, нужен потоп, чтобы её затопить. 05/04/2011 23:21 Не до колен,
знал много поражений, Худел, немел в постельном мандраже... Да разве это член, Раз столько предложений Ушло в песок и скрылось в мираже?! 05/04/2011 22:33 В следующий раз разовью тему "зачем козе баян?"
Спасибо, Саша, за откровение. С любовью Любовь. 05/04/2011 22:45 Люба! Я не хам, просто вы по-моему уже давно все в процессе детального обсуждения пришли к выводу при согласии автора, что этот никому не нужный "челн", вовсе никакой и не челн, а очень плохой член. А я ваши выводы только зарифмовал. 05/04/2011 22:57 Саша, лично моё мнение состоит в том, что не бывает плохим то, что дано Богом, просто в данный момент челн не уместен, когда любви река изменила русло или испарилась. Мужчины не переживайте, вашим челнам - семь футов под килем!
С любовью Любовь. 05/04/2011 23:08 Спасибо, Татьяна, вот и женщины поддержали идею.
С любовью Любовь. 05/04/2011 22:32
От Цви
На мой взгляд Архип сделал верную поправку! Слово "член" гораздо благозвучней, чем "чёлн". 05/04/2011 22:06 Ну вот, собрала всех развратников сайта на слово "челн", от него произошло слово "челнок" в ткацком станке, в стихе оно пишется и читается через Е, а не Ё. Стих этот автобиографический. Очень часто мужчины предлагают то, что предложил Архип.
С любовью Любовь. 05/04/2011 22:18 Я так и знала, что поэтам-импрессионистам сие понравится, особенно повторяющуюся многократно строку надо читать, как набат, ударяя на слово чЕлн, а ЛН будет длинно резонировать.
Спасибо за отзыв. С любовью Любовь. 05/04/2011 21:08 Каждый предлагает в меру своей распущенности.
Спасибо за отзыв. С любовью Любовь. 05/04/2011 21:02 << < 1 > >>
|
||||||||||
|
|||||||||||
