- Скоро улетаешь? - ... Почему вы решили, что я прилетел и должен улететь? - Я частенько гуляю по этому пирсу, особенно в последнее время. Прихожу сюда глядеть на воду и встречать солнце. За много лет я не видел никого, кто таскался бы сюда в такую рань с такой завидной регулярностью, как ты. Смотришь на волны с жадностью, запоминая их игру, будто прощаешься с ними, знаешь, что, улетев, не скоро увидишь такую воду... Ты похож на человека, которому дорого одиночество. - Я взялся бы с вами спорить, но одиночество дало мне возможность много думать, и о нём тоже. Теперь я понимаю, что одиночество не меньше дорого тем, что живут в нём и страдают от него, чем тем, что в нём нуждаются. - Но это совсем не одно и то же. - Разумеется, нет... - О чём ещё ты думал? - Обо всём: какая-нибудь книга, американские социальные программы, теория относительности Энштейна, симпатичная знакомая, симпатичная незнакомая, роль художника в современном обществе, смысл жизни человека, смысл жизни неудачника, Бог... Я не помню, не запоминаю. У меня даже была мысль записывать свои размышления, вести что-то вроде дневника. - И что же не стал? - Испугался, что всё запишу и не о чем будет размышлять. Чем тогда кормить одиночество? - Появятся новые мысли. Некоторые, может, будут на старые темы, но другими. Наверно, интересно было бы сравнить. - Знаете, мне моя жизнь кажется движением по горизонтальной прямой без каких-либо отклонений вверх, или вниз, медленным движением от точки к точке, от начала к концу. Кажется, что это длится уже бесконечно долго, хотя мне всего двадцать и я точно знаю, что раньше всё было иначе, не так... Я не понимаю, почему всё изменилось. - Но если изменилось раз – изменится ещё? - Я не верю, что люди слишком способны меняться. Вернее, они могут меняться тысячу раз, пока не найдут себя, т. е. пока не перестанут стараться быть такими, какими они хотят, или хочет кто-то ещё, пока не прекратят гнаться за чуждыми им принципами и соответствовать чуждой им морали, пока не прекратят лгать себе. И всё время, каким бы толстым и плотным не был слой лжи, нравственность будет сквозь него светится. - Нравственность? Любопытно, но...люди под этим словом обычно понимают что-то совсем другое. И, кажется, именно то, что ты недавно назвал ложью. - Да, но это святая ложь. Она создавалась многими веками, чтобы сделать человека... - Человечным? - Да, что плохо в том, что кто-то, пристрастный до власти и насилия, старается услужить другим и делает добра в два раза больше кого-либо лишь от осознания того, что это хорошо и правильно, или бессознательного старания угодить в общепризнанное клише человечности? - А тебя можно поздравить с обретением нравственности, ты нашёл себя? - Спросите ещё: счастлив ли ты? - Извини, я не хотел над тобой издеваться. - Разумеется, я стараюсь себе лгать, стараюсь, чтобы не утонуть, чтобы жить и оставаться человеком. - Неужели для других людей стараешься? - Конечно, нет, для себя. - Но зачем, если если это приносит такие муки? - Я боюсь... - Того, что ложь окажется правдой, а правда ложью? Того, что ты проживёшь жизнь в заблуждениях, или боязни заблуждений? Того, что существует то, во что ты перестал верить, найдя себя? Я меньше всего хотел бы говорить о себе... Я живу каждым днём, вернее, каждым утром, и, быть может, ещё десяток таких утр встречу. Конечно, на больничной койке я встретил бы гораздо больше утр, но не таких. Это было бы «медленным движением по прямой от точки к точке». Здесь я могу насладиться свободой и одиночеством, свободным одиночеством, которое сладко, как никогда. Скоро поднимется жара и я пойду домой, где меня весь день будет любезно атаковать орда заботливых родственников и друзей. Я-разваливающееся трухлявое бревно, которое через несколько дней, быть может, рассыплется окончательно, а ты... Подумай, кто из нас счастливее, подумай почему? Думать не нужно было, всё было ясно, да я и не мог в ту минуту. Я долго молча на него глядел, ошарашенный тем, что не замечал до сих пор его нездоровый вид. Мне стало немного совестливо от этого, но ненадолго. Скоро мою совесть заглушили злоба и зависть к этому человеку, этому счастливчику, который всего лишь верил в Бога. Скоро стало жарко и мы разошлись, попрощавшись. На следующее утро я не пошёл на пирс, лежал в постели, мучаясь от бессонницы и думал. И через утро не пошёл. А в день вылета снова очень захотелось посмотреть на воду, попрощаться с океаном. Ещё хотелось увидеть больного старика, чтобы сказать ему спасибо, но он не пришёл.
|