ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
 
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте


Яндекс.Метрика

И пусть судьба расколота...

Автор:
Автор оригинала:
Anjey
Жанр:
Красива ваша эспаньолка узкая,
Как день без дела, длинен ваш клинок,
Из вин предпочитаете анжуйское,
А королев спасать вам суждено.
Мужская дружба вам дороже золота:
− Один за всех и все за одного!
Вы мушкетёр, и пусть судьба расколота,
Но вы б удел не выбрали другой.




Читатели (612) Добавить отзыв
стихи не только слова в рифму , это ещё и эмоции , да. а у вас они напрочь отсутствуют , нет хитов)) и по поводу последней строки , что это за слово - НОВЫБУДЕЛ ? спасибо за ваш отзыв , но критика должна быть конкретной и указывать на то что по вашему мнению нужно исправить , всегда советам рад . без обид))
11/05/2008 10:18
От Anjey
Привет, Август!
Понравился ваш ответ, уважаю, когда человек не срывается на крик и ругательства в ответ на нормальную критику. Сам такой. Зато на "вольных" (не модерируемых) сайтах, подобных Общелиту, такие ответы - норма поведения, к сожалению.
Насчёт моих стихов: значит, вы невнимательно или с предвзятостью их читали, раз вам показалось (первому из читателей, кстати), что эмоции в них отсутствуют. Стихотворением создаётся образ, он проникает в сознание читателя и остаётся там (или не остаётся, если стиховорение "никакое"). А голыми эмоциями ничего не добьёшься, пусть даже строки "кричат" о чём-то.
Фразу "Но вы б удел не выбрали другой" опять таки вы первый прочли слитно, до вас никому так не показалось.
Август, ваши стихи эмоциональны, но и только. Они слабы в поэтическом отношении: полно глагольных рифм, много рифм неполноценных, иногда(частенько) они отсутствуют вообще. Размер "гуляет", очено часто встречаются смысловые "тараканы", то есть непонятные слова и целые строки, а иногда и целые четверостишия. Если хотите, назовите мне стихи, которых вам не жалко (или которые вы считаете лучшими из своих) и я сделаю их полный поэтический разбор, покажу все "тараканы" и посоветую, как их исправить, отшлифовать. И, если вы этого добьётесь, то уже следующие ваши стихи станут намного лучше, красивее, "более настоящими" если можно так выразиться.
С теплом: Anjey
11/05/2008 11:50
правда ваша , эмоции не требуют больших умственных затрат , а вот восполнять словарный запас для красоты рифмы , это труд ) будем трудится , а что делать. А про поэтический разбор, ловлю вас на слове , вот только лучшее я не написал , ночь спать не буду а что нибудь придумаю )) . с уважением : Август
11/05/2008 14:48
От Anjey
Мне кажется, словарный запас у вас вполне достаточен и с грамотностью порядок. Просто нужно правильно его применять: отказаться совершенно от рифмовки глаголов в окончаниях строк, следить, чтобы рифмы были полновесными и не "монограматическими", то есть не рифмовать одинаковые части речи - существительное с существительным, наречие с наречием и так далее.
Буду ожидать ваши "лучшие" стихи, обещаю сделать дружеский, но жёсткий поэтический их разбор.
С уважением: Anjey
P.S. советую зайти вот сюда: http://timopheus.na.by/poezia1.html
11/05/2008 15:05
Привет. Я решился пожертвовать, своим самым любимым стихотворением, пощады не жду))

Расставание
Автор: Август

Через остров Сен-Луи
На улицу Сент-Антуан
Они молча вдвоём брели,
Надрывая ночной туман.

И сквозила в глазах печаль,
Словно время пришло расстаться.
Нервно кутаясь в лёгкую шаль,
Осень пела мелодию вальса.

И в ночной тишине разошлись
Два пути, две судьбы, два сердца.
И мечты в один миг расплелись,
В них любовь не нашла себе места.

...Пела песню унылая осень,
Навевая на сердце тоску,
Освещая зелёную проседь,
Месяц грустно смотрел в пустоту.

17/05/2008 14:04
От Anjey
Хорошо, давайте прикинем что и почём в этом стихотворении:

Пока разбираю только техническую часть, то есть рифмы, размер, ритм, ударения, смысловые непонятки и прочие "мелочи" из которых складывается стихотворение.

Через остров Сен-Луи - 7 слогов
На улицу Сент-Антуан - 8 слогов
Они молча вдвоём брели, - 8 слогов
Надрывая ночной туман. - 8 слогов

Что такое "надрывая ночной туман"? Можно надорвать лист бумаги или материи, надорвать голос, душу наконец, но туман надорвать невозможно. Смысловая нелепица.

В первой и третьей (кратной первой) строках разное количество слогов, из-за этого в четверостишии ломаный размер, оно "не звучит", нет внутреннего ритма.

В строке "они молча вдвоём брели" ударение в слове "онИ" слышится на "Они", если читать согласно ритму четверостишия.


И сквозила в глазах печаль, - 8 слогов
Словно время пришло расстаться. - 9 слогов
Нервно кутаясь в лёгкую шаль, - 9 слогов
Осень пела мелодию вальса. - 9 слогов

Не хочу повторяться, те же ошибки с размером и ритмикой, что и в первом четверостишии.

И в ночной тишине разошлись - 9 слогов
Два пути, две судьбы, два сердца. - 9 слогов
И мечты в один миг расплелись, - 9 слогов
В них любовь не нашла себе места. - 10 слогов

Те же ошибки с размером и ритмом, кроме того "разошлись-расплелись" это отглагольная рифма, применять которые категорически не рекомендуются. Использование отглагольных римф - первый признак "незрелости" автора, его неумелости или бесталанности найти нужную, красивую, звонкую и осмысленную рифму среди других частей речи.
А как могут мечты "расплестись"? Или "заплестись"? Опять смысловой "таракан", эту строку надо изменять.

...Пела песню унылая осень, - 9 слогов
Навевая на сердце тоску, - 9 слогов
Освещая зелёную проседь, - 10 слогов
Месяц грустно смотрел в пустоту. - 9 слогов

Опять ломаный размер в четверостишии. "осень-проседь" не рифма, а слабое созвучие, "тоску-пустоту" вообще не рифма.
А как может быть проседь - зелёной? Она же по определению белая или любого другого, но светлого оттенка, никак не зелёного. Ну ладно, пусть ваша проседь - будет зелёной, ничего страшного, поэтический приём, скажем так!

Кроме того, размер первого четверостишия короче, чем остальных.

Август, первое, с чего вам следует начать - это научиться считать количество слогов в кратных строчках и в четверостишиях(или пяти, шести и так далее-стишиях).

Выводы такие: автор стихотворения "хочет, но пока не может" писать хорошие, красивые стихи, совершенные с поэтической и смысловой точек зрения. ОДНАКО: в текстах(стихами их пока назвать нельзя) автора Августа явно есть пусть неяркая пока, но всё же Искра Божья, которая при работе автора над теорией стихосложения и над собой лично может разгореться в яркий огонь поэзии.
18/06/2008 23:50
Очень понравилось!!! Именно мушкетер!!!
С уважением, Регина.
20/01/2008 18:36
От Anjey
Такие мы, мужчины! (ежели мужчины, конечно...)
20/01/2008 18:56
От Цви
Конечно будет раздвоенье личности и неизбежен мозговой затор,
когда не уяснили, кто в первичности - тореадор, вы, или мушкетёр?
05/01/2008 09:10
От Anjey
ОЙ, как страшно! Боюсь раздвоенья, затора, запора!
Про кого я писал, не подскажете - про сутенёра?

05/01/2008 22:22
А я все равно настаиваю на определении - Настоящий мужчина! Anjey,зайдите в личные сообщения к себе,пожалуйства.
06/01/2008 08:07
От Anjey
Ксана, ничего нет в "личных сообщениях". Может, я не умею ими пользоваться, я ведь недавно на сайте. Тогда подскажите, как работать с ними, или напишите ине на anjey-12@rambler.ru
06/01/2008 11:37
От Лю
Это ж надо... Какая красота... Из тех времён - мостик в эти...
И похоже по настроению (хотя и на другом сайте у меня):
http://www.stihi.ru/poems/2005/11/20-1446.html
Всех благ!
С теплом - Лю

04/01/2008 22:27
От Anjey
Спасибо за тёплый отзыв, Лю! Извините за задержку с ответом, были на то причины.
Прочёл ваш стих, зайдя по ссылке. Знаете, я с детских лет увлекаюсь историей средних веков, рыцарства, его обычаев, оружия, писаных и неписаных законов, правил чести и прочего, прочего, прочего.
Мне кажется, в отличие от других ваших великолепнейших стихотворений, здесь вы допустили несколько ошибок или стилистических погрешностей.

Цветом молний сверкнули мечи,
Свистом ветра остались надолго,

Лю, может быть - блеск молнии, ещё что-либо, но "цветом молний" - это не понятно. Молния не имеет цвета, если вы специально это не подчеркнули - синяя молния, зелёная, ещё какая-то.
Так же неясно, как мечи могли "остаться свистом ветра", эта строка звучит как-то не по-русски, не по-мужски, что ли. Фраза не имеет смысла, в данном контексте, конечно. Это всё-равно, как если бы я попробовал написать чисто женские стихи:))) Любая женщина сразу же поймала бы меня на логических несостыковках, и "нелогических" тоже, согласны, Лю?

"Позолоченным блеском клинка" - также "не то"! Не может быть "позолоченного блеска", только сам клинок, да всё, что угодно, может быть позолоченным.
А блеск может быть золотым - любым.

Не обижаетесь за замечания, Лю?

С теплом: Anjey

05/01/2008 23:13
От Лю
:)))
Не обижаюсь, конечно... У меня просто была совсем другая задача...
И трудно искать логику в эмоциональных образах - я и не пыталась мыслить логически, тем более, фактологически... Совсем не до того было ТАМ :)))
С наступающим Старым Новым! Всех благ - и ещё чего-нибудь хорошего в придачу!
Лю
08/01/2008 21:51
И правда!Как-будто кто-то тронул меня за рукав,я обернулась-мне протянули бордовую розу и сказали : Это Вам,мадам! Просто потому,что вы-женщина.. Благодарю Вас,пойду поставлю цветок в вазу.Ксана
02/01/2008 11:00
От Anjey
Тогда этот стих адресован и вам, Ксана!
Примите его вместо цветов: "Это Вам,мадам! Просто потому,что вы-женщина.. "
02/01/2008 12:02
Ах,Вы слишком добры! * смущается и убегает* :-)))
02/01/2008 12:40
От Мышка
Очень мило! Рыцарская эпоха, мушкетеры))Где же сейчас былая мужественность и женственность. Вы заставили вспомнить об этих ценностях. Спасибо!)))
01/01/2008 23:24
От Anjey
Остались и мужество и женственность, поверьте! Просто их не очень видно за всеобщим хамством, сексом вместо любви и прочим тем, что "плавает на поверхности". Но в глубине души даже последний хулиган мечтает быть рыцарем, а проститутка - о возвышенной любви.
Просто сейчас колесо истории совершило оборот "не в ту" сторону, но оно не стоит на месте, продолжает вращаться. Я верю, что дети наших детей вернутся к утраченным духовным ценностям:верности, чести, благородству. Да и сейчас хватает чистых душой ребят и девушек, вынужденных носить маски, чтобы не стать посмешищем. Но стоит только измениться ситуации, и они, эти ребята, поведут нас за собой.
02/01/2008 00:26
Спасибо вам за эту веру...
02/01/2008 07:31
От Anjey
У меня дети такие, Галя! Обое, сын и дочь. Потому знаю точно, что сохранились такие, в которых я верю. И все друзья у них тоже, такие же как они - хорошие, чистые душой ребята. Притом, они не боятся окружающей грязи, просто идут сквозь неё и она к ним не пристаёт.
И они очень верят в себя.
02/01/2008 11:59
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи