ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
 
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте


Яндекс.Метрика

Майские рассветы

Автор:
Автор оригинала:
Anjey
Жанр:
Как нежен утренней зари на небе отблеск алый,
Рассветный ветерок вздохнул и прочь летит устало,
Сереет мрак, уже видны деревьев силуэты,
Стихают трели соловья, он тоже ждёт рассвета.

Вот первый луч позолотил верхушки старых клёнов,
Проснулись птицы, шум и гвалт стоит в листве зелёной,
Ещё белеет лунный серп, но скоро он растает,
Открылись чашечки цветов, живущих в светлом мае.

Над краем неба облака принарядились в краски,
Подставив солнышку бока и ожидая ласки,
Подсолнух голову поднял и ловит первый лучик,
Пробившись из земных глубин, журчит прозрачный ключик.

На речке шелестит камыш, я вижу мелочь рыбью,
А гладь зеркальная воды покрылась мелкой зыбью.
И переполнена душа симфонией рассвета...
Я завтра встану до зари, чтоб вновь увидеть ЭТО.




Читатели (818) Добавить отзыв
Пейзажная лирика у Вас получается лучше всего. В других Ваших стихах мне показалось слишком много "рифмованных мыслей", мало образности. Но это только мое субъективное мнение.
20/06/2008 05:18
От Anjey
Спасибо, Анжелика, правильно заметили. Я сам за собой тоже такое замечал и пробовал писать по другому, но отказался от этого. Видимо, это зависит от склада ума и характера.
Но ведь образы в стихах, Анжелика, создаются по разному: в одном случае метафорами, сравнениями и тому подобными "красивостями", что очено правильно и поэтично, в другом случае (как в моём, например), образ создаётся ВСЕМ СТИХОТВОРЕНИЕМ и полностью воспринимается только после полного прочтения стиха. Сотни лет идёт спор о том, что является поэзией, какой стиль лучше, но критики и литературоведы, да и сами поэты так ни к чему и не пришли кроме заключения, что оба метода или стиля имеют право на жизнь, оба по-своему красивы и полноценны.

Андрей
21/06/2008 01:34
Согласна с предыдущим рецензентом. Примитивно. Незрело. Приторно. Неправдоподобно. Какафония, где всего много. Творческая свалка.
04/02/2008 18:00
От Anjey
Лен, "кака" - это то, что пишете вы, к сожалению, конечно...
В русском языке ваш неологизм "какафония" пишется через "о" - "какофония".

Изречение: "А я не такой дурак, как ты выглядишь."
04/02/2008 18:23
эдакое постушковая пастораль! Примитивные рифмы, равно, как и сюжеты. Далеко не Фет!
29/01/2008 16:32
А для меня рассвет-игра свирели,
И флейты звук певучий - птичьи трели.
На горизонте свет полоски нежный алый
Такой загодочный,волшебный и желанный.
И только первый луч коснется неба,
Тогда звучит симфония рассвета.
26/01/2008 07:25
От Anjey
Привет, Ринат!
Спасибо за отзыв и что напомнил о себе. Ну как, закончил празднования?
Сегодня обязательно вышлю тебе отзыв на тот стих, что обещал.
Anjey
26/01/2008 11:27
Anjey! Красиво, образно и гладко. Очень понравилось! Но луна в мае, когда проснулись птицы? В каких это широтах? :)
25/01/2008 23:58
От Anjey
Не силён я в географии:)))
Живу в самой кондовой средней полосе. Я рыбак, охотник, так что могу утверждать, что в зависимости от фаз Луны, её иногда видно на рассвете, когда птицы уже начинают просыпаться.
26/01/2008 00:26
Решено, отдыхать я поеду
На простор Вашей средполосы
Ожидайте меня где-то в среду!
На полоске песчаной косы

Я оставлю свой след от ботинка,
А второй - от античных каллиг...
Как ы Вас там в загоне скотинка?
Её хватит на сочный шашлык?
26/01/2008 00:32
От Anjey
Приезжайте, какие проблемы:
Украду у соседа барашка,
Порублю на шашлык, автогеном
Подогрею евонные ляжки -
И "ваще":
Мы накосим косою косичек
(в огороде) дурманной травы,
Под названием "русская фига",
А потом, поснимавши калиги,
Насладимся мы пением птичек,
Да ещё шашлыком дармовым...



26/01/2008 11:43
От Аетий
А мне понравилось на все 99%
Один прцент умыкнул шум и гвалт,я бы написал шум и гам.

С наилучшими пожеланиями, Аетий.
25/01/2008 21:35
От Anjey
Спасибо, Аетий, мне приятно, что вам понравилось это стихотворение.
Но не стесняйтесь сказать, если какое-то не понравится, хорошо?
И обязательно - почему не понравилось, для меня важны все мнения.
Насчёт "шум и гам", не знаю, в принципе это приходило мне в голову, но тогда получилось бы что-то наподобие "Чук и Гек", есть у Гайдара такой рассказ. Вообще-то слово "гвалт" абсолютно точно передаёт образ "птичьего базара", только слово это украинское, может потому не каждый его воспринимает. Буду думать ещё - что делать...
С теплом: Anjey
25/01/2008 21:55
От kometa
Анджей, по-моему - очень хорошо, все так и есть. Замечание Цви насчет рифмы - да я вам у Александра Сергеевича сто таких рифм найду. Что - и его будем критиковать? В поисках нестандартных рифм можно потерять само стихотворение. Нормальные у Вас рифмы - поскольку они по делу. Лишняя запятая - это да, ее надо убрать. Стишок замечательный, в январе - просто бальзам на душу. Хочу весны!!! kometa
25/01/2008 12:08
От Anjey
Привет, kometa, вы и в самом деле как комета промчались по моему небосводу - ярко освещая его:)))
Цви в своём праве, как и каждый из нас, когда отзывается о стихах другого человека. У него такое вИдение, у меня другое, у вас третье.
Для меня очень ценны любые отзывы, а мнение Цви я уважаю, как и ваше. Я читал много ваших стихов, не делал отзывы потому, что боялся задеть, обидеть. У вас хорошие стихи, только ещё много в них "шероховатостей", к сожалению. Если даёте своё "добро", то я покажу вам их, ОК?
Не знаю, лично мне нравится рифма "алый-усталый", нравится именно в этом стихотворении, здесь она на месте и по делу.
А где лишняя запятая? У меня со знаками препинания с детства проблемы:)))
Я тоже хочу весны, тем более у нас сейчас такая "зима" с плюсовой температурой в январе, что лучше пусть будет весна и лето:)))
Хотя зимой я не "наелся" в прошлом году и этом тоже, к сожалению.
С теплом: Anjey
25/01/2008 12:48
От kometa
Буду благодарна за любые указания на шероховатости - ведь Вы хотите, чтобы мои стихи стали лучше. Правда, я большая спорщица и не всегда соглашаюсь - но ведь это нормально, правда? Рифма, конечно, должна быть - если хоть в одном месте самого лучшего стихотворения рифмы нет, то и стихотворения нет. Рифма и ритм - это святое. Но всему есть мера. С теплом, kometa
25/01/2008 13:21
От Anjey
Сто процентов, kometa, даже сто двадцать!
Попадание в самую точку. Я исповедую принцип старинной поговорки: "Если ВСЁ ТАК, но хоть немного НЕ ТАК, то ВСЁ НЕ ТАК!".
Тут всё расшифровывается просто: мы же берёмся писать СТИХИ. А раз так, то наши тексты должны быть СТИХАМИ и ничем иным, с точки зрения формы и техники стиха. Иначе просто не стоит за это дело браться, можно выдать в прозе свои мысли и чувства - получится гораздо лучше, чем в плохих стихах, правильно?
Давайте так, чтобы не занимать место на страницах ваших стихов, я, когда сделаю разбор какого-то из них, напишу под ним, чтобы вы зашли в "личку", хорошо? А там мы сможем спокойно поговорить на любые темы, без посторонних взглядов.
Принимаете?
Anjey
25/01/2008 14:23
От kometa
Anjеy, уберите запятую в последней строфе после слова "воды", это нетрудно. А что такое личка? Извините, я еще в Интернете темная. Ирина
25/01/2008 15:41
От Anjey
Вот строчка, только что скопировал из стиха:
А гладь зеркальная, воды, покрылась мелкой зыбью.
Зачем убирать запятую после "воды"? По-моему она там необходима. Без "воды" фраза звучит: "А гладь зеркальная покрылась мелкой зыбью", слово "воды" отделяется запятыми как вставка. Не уверен, но по грамматике вроде всё правильно.
"Личка" - это "личные сообщения", есть у каждого на странице такая фигня. Но на этом сайте они устроены крайне неудобно, надо сначала щёлкнуть на "личные сообщения", потом в открывшемся окне щёлкнуть на "отправить", затем открывается окно конкретно с сообщениями. Надо щёлкнуть на том сообщении, которое для вас новое или нужное, прочесть и нажать на "ответить", вписать свой текст в открывшемся окне и щёлкнуть снова на "отправить". Неудобно, но что поделать...
Anjey
25/01/2008 18:01
От kometa
"А гладь зеркальная воды покрылась мелкой зыбью" - так правильно. Здесь вообще не нужны запятые. Дело хозяйское, но кто-то еще указал Вам на эту запятую. Зачем запятая - ни причастного оборота, ни наречия, ничего другого, что ее требует.
Мама дорогая, это ж сколько раз надо щелкнуть. Оставлю на всякий случай свой адрес kasatkina-50@mail.ru , а то вдруг чего перепутаю. До встречи, Ира Касаткина-kometa
25/01/2008 19:15
От kometa
Анжей, а у меня "личные сообщения" вообще не щелкаются и ничего не открывается. Там чудеса, там леший бродит. kometa
25/01/2008 20:21
От Anjey
Ира, спасибо, щаз пойду убирать запятые. Ну, тупой я, доцент!!!
Честно, всегда были проблемы со знаками препинания. Грамматических ошибок не делаю практически вообще, а вот запятые меня "достали".
Плюньте на эти "личные", они на этом сайте устроены крайне неудобно. Я напишу, обязательно.
Anjey
25/01/2008 22:04
От kometa
Анжей, ура, у меня "личные сообщения" вдруг заработали. Можно общаться. Жду критику. Ира Касаткина.
26/01/2008 13:00
От Цви
Анжей! Хорошо. Пейзаж - это ваше.
Из замечаний: "клёнов-зелёной" - это что? Это разве ваш уровень? Поработайте над аллитерацией - избавьтесь, по-возможности, от буквы "р". "Отблеск алый" - да. "Утренней зари" - нет. Слово "гвалт" - не из этого ряда.
P.S. Мы с romea написали по "Персефоне". Не хотите ли поработать над мифом об Атланте?
24/01/2008 12:30
От Anjey
Привет, Цви, спасибо за дельный отзыв!
Вообще-то "гвалт" это не русское(украинское, еврейского происхождения - гевулт)слово, но я когда-то встречал его и в русском языке. Первым вариантом строки было "шум и крик стоит в листве зелёной", потом подумал и изменил на "гвалт", так показалось выразительней.
"Клёнов-зелёной" нормальная рифма, МСМ. Рифмуется не ударный слог, но в общем рифма красивая. Но опять таки, я ничего не утверждаю, стоит поискать лучшую, безусловно.
Посмотрим, поработаю ещё над стихом, может получится лучше, а оригинальный вариант никуда не денется в любом случае.
Насчёт мифа об Атанте: даже не знаю, что сказать! Прочёл то, что написал Юнг о Персефоне - вот кому дано писать гекзаметром. Потом прикинул свои склонности - нет, гекзаметр это "не моё". Не хочу смешить честной народ.
Лучше посмешу его по-другому: у меня немало иронических стихов и пародий. Это у меня получается, проверено.
Anjey

24/01/2008 13:12
В январе так хочется лета... Хотя бы в стихах.
«А гладь зеркальная, воды, покрылась мелкой зыбью.» – по-моему, здесь есть лишняя запятая.
И, не побоюсь показаться злобным критиком, некоторые рифмы вроде «растает – улетает», как-то не очень...
23/01/2008 11:40
От Anjey
Привет, ЯнЪ. Я в запятых не очень силён, если честно, попрошу кого-то проверить правильность этой фразы.
Насчёт "растает-улетает" я сам противник глаголов в рифмах. Но ЕДИНСТВЕННАЯ такая рифма на целое стихотворение допустима, как ты думаешь? Тем более - не однокоренная глагольная, а от глаголов, далёких по смыслу.
Притом, если во всех моих выставленных здесь стихах наберётся ещё 3-5 глагольных рифм, то это много. Наверное - меньше.
А какие ещё "некоторые" ты увидел?
Anjey
23/01/2008 11:59
Я не из тех догматиков, которые считают, что если в стихе есть что нибудь вроде «может – тревожит» то это всё. Но, если читать стихотворение, эта или, «алый – усталый» рифмы всё таки звучат простовато. На мой взгляд. Хотя, сейчас попробовал напеть – получилась замечательная весёлая песенка.
Может быть, я слишком серьёзен?
И, если меня не подводит память, «А гладь зеркальная воды,».
23/01/2008 16:34
От svetlana_d
Ну, вот!!!!!!
Слышу голос не мальчика, но мужа)))))
22/01/2008 19:09
От Anjey
А мне просто интересно было увидеть реакцию на "шокирующее" стихотворение:))) Ещё есть такие.
Прочитала моё "послание", Светлана?
Ну, хочу услышать "голос не девочки, но женщины", в ответ на моё предложение!
22/01/2008 20:08
От svetlana_d
Я - замужем)))))))))))))))))))))))))))
22/01/2008 20:38
От Anjey
Ладно, всё ясно:)))
22/01/2008 21:22
От svetlana_d
Да,пошутила я))))))
Там в Личных Вам письмо, сэр.
22/01/2008 23:04
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи