ЧМ по футболу. Из серии "Байки о высшем эшелоне власти"

Посмотрел Путин матч в Екатеринбурге между Египетом и Уругвайем, сильно нахмурился и вызвал в Кремль генерального директора оргкомитета "Россия-2018" Алексея Сорокина. Через минуту позвонил Главе Администрации Екатеринбурга. "Срочно ко мне!" - рассерженно крикнул в трубку Владимир Владимирович.
Не прошло и двух минут, как секретарь доложил Путину: "Якоб в приёмной".
Президент и виду не подал, что удивился столь скорому прибытию Александра Эдмундовича из Свердловской области.
"Пригласите", - сухо ответил он секретарю. Дверь приоткрылась и в кабинет протиснулся бледный Якоб. Следом за ним ввалился запыхавшийся Сорокин.
"Что ж это такое творится, господа?, - грозно произнёс Путин, - столько сил потрачено на организацию Чемпионата, а вы всему миру показываете наши полупустые трибуны! Почему незаполненными оказались 5 тыщ мест?"
"Да мы... это... того... Владимир Владимирович, население жалуется, что дорогие билеты, что денег и так нет", - в унисон промямлили чиновники.
"Молчать!", - грохнул кулаком по столу законно избранный гарант, - делайте, что хотите, но чтоб 21 июня на матче "Франция - Перу" пустых мест не было. Ясно?"
Даже представить невозможно, что произошло бы, если б проштрафившиеся посетители попытались возразить президенту-дзюдоисту.
"Бу сделано!", - слаженно выпалили двое из государственного ларца, прищёлкнули каблуками и сказочным образом растворились в воздухе.

Сутки прошли в невыносимых думах. Гениальный план созрел таки в губернаторской голове в ночь с 17 на 18 июня, о чём он тут же взволнованно поделился с бодрствующим Сорокиным.
"Эврика", - крикнул Якоб с такой силой, что его бойцовый пёс, мирно дремавший до сего момента, от неожиданности сделал лужу прямо на ковре.
"Слушай, Сорокин, мой план, - подавив эмоции, Александр Эдмундович задышал в телефон, - мы закупим в секс-шопах пять тыщ резиновых женщин, нарядим их в одежды и рассадим на трибуне. Хрен кто догадается!"

Дни, оставшиеся до матча, прошли в лихорадочных попытках претворить в жизнь хитроумный план. Собрать такое количество фальшивых зрителей оказалось совсем не простым делом. По всей Свердловской области наскребли только 413 штук. Проинструктированные замы Главы Администрации рванули по необъятной стране, вспомнив незабвенного Чичикова с его покупкой мёртвых душ. Каждый был снабжён важным документом - "Подателю сего, для нужд Администрации г. Екатеринбурга, выделить максимальное количество надувных женщин резинового поведения. Печать. Подпись".

Нечеловеческие усилия увенчались успехом - вечером 20-го вся администрация в полном составе приступила к накачиванию "зрителей". Основная часть, ради ускорения процесса закачки, была развезена по ближайшим шиномонтажкам.
С одеждой вопрос решили быстро - на складе хранилась большая партия футболок с надписью "Я люблю Единую Россию!" Слово "люблю" по-модному было заменено сердцем. Чтоб не тратиться на юбки, придумали каждый ряд прикрыть старыми кумачёвыми полотными, которые пылились там же на складе ещё с брежневских времён.

Рано утром в день матча, дабы избежать любопытных взглядов, вся накаченная резиновая орава была загружена в восемь "Камазов" и отправлена на стадион "Екатеринбург Арена".
Ещё три часа ушло на то, чтоб к талии каждой куклы привязать верёвку, после чего все верёвки связать воедино и вывести один общий конец в комментаторскую кабину. В натянутом состоянии "зрители", притянутые к креслам, сидели. В кабине находился специально обученный человек, который в определённые моменты должен был ослаблять верёвку. Именно таким образом, по задумке Якоба, создавалась иллюзия, будто бы вся трибуна вскакивает в едином порыве.

Ровно в 18:00 по московскому времени на поле появились футболисты Франции и Перу. Трибуны загудели. Центральная хранила молчание. Пять тысяч женщин, с отсутствием каких-либо эмоций на одинаковых лицах, раскрыв рты, не моргая, внимательно смотрели в сторону северо-запада. На коленях болельщиц располагались длинные красные транспоранты "Воплотим решения Политбюро в жизнь!", "Пятилетку - за 3 года!", "Империалистическим акулам - наш советский гарпун!"

В этот же вечер во всех уголках планеты газеты вышли с сенсационными заголовками "Грандиозный флеш-моб организовали российские девушки на Чемпионате мира по футболу!", "Россия опять удивила!", "Мужское население планеты - в шоке!"
А чему удивляться-то, если не подававшие доселе никаких признаков жизни, на 26 минуте девицы дружно вскочили со своих мест. Надо же было сымитировать радость по поводу гола, забитого Флорианом Товеном. Брежневские кумачи пали вниз, открыв ошарашенному населению планеты пять тыщ женских прелестей.
Секунд через двадцать, в наступившей тишине стадиона, патриотки Единой России как по команде, синхронно опустились на свои места.
К сожалению, не обошлось без накладок. 14 болельщиц сдулось. Их вид был ужасен. А вот несколько верёвок оборвались и в отличие от своих скукожившихся подруг, 11 тёток так и простояли до конца игры, с удивлённо раскрытыми ртами.

Что случилось потом, никому не известно, потому что сразу же по окончании игры батальон омоновцев быстро отсёк толпу возбуждённых мужчин от центральной трибуны. Но информированные источники сбивчиво докладывали, что солдаты перерезали всех девиц, а их тела упаковали в чёрные, пластиковые мешки.
Но, как бы там ни было, задача Президента была выполнена!