Один на Один

От Сюита

Привет, дорогая Леди!
Очень рада встрече! Я тоже на Общелите стала редким гостем. Недосуг всё. :)
Спасибо за теплые слова и пожелания.
Всего тебе наилучшего и наидобрейшего!
С теплом, Сюита.

02/05/2007 16:12

От Сюита

Я не думаю, что безысходность, в конце концов, когда не видишь дверей можно и в окно вылезти. Главное не привыкать «к промозглой и горькой тоске». А-то как лягушка, которая предпочла смириться с «молочным» заточением, умрешь.
Спасибо за отклик.
С уважением.

23/03/2007 07:33

От Сюита

Можно не соглашаться? :) «И машинные фары...» - прием, направленный на то, чтобы создать ощущение движения, поскольку этот стих – действие, движение главной героини по улице, плюс, это добавляет ощущение незначительности: главной героине нет дела до машин и их пассажиров. Замена «И» на «Лишь» лишает данного смысла, к тому получается, что только фары мигали и больше никакой жизни на улице, но далее видно, что это не так.
«рядом с ними покой» точно писала (еще 1.03.) не для рифмы, хотя возможно звучит именно так, «бил по лицу как рукой» появилось вообще в последний момент. В этой строке именно слово «покой» ключевое, поскольку главной героине его и не хватает, вместе с тем, что она еще безумно одинока.
Михаил, спасибо за внимание и отклик, извините, если Вам не по вкусу мой ответ, но я действительно пока что довольна стихом, а это бывает редко и недолго.
С уважением, Сюита.

21/03/2007 17:59

От Антонов М

С мешинами ещё может быть..., но строка «рядом с ними покой», извините - ужастна, нехватает более сочной краски(мещанский покой) что-ли.
Ни в кои мере не хотел обидеть, просто когда в новых красивых ботинках царапает гвоздик, то ....
Может я и не прав.
С ув.

22/03/2007 07:28

От Сюита

Руслан, если не против мои соображения. Первая строка – пытка для читателей, она слаба для повседневной речи (произнесите ее вслух, почти скороговорка), а в стихах, как дорога в выбоинах. Я бы попробовала заменить массу коротких слов в ней, более длинными, поэтичными и мелодичными. Далее, всё значительно лучше. Но 8 и 9 строки – части единого: «тогда, когда», а Вы разделили их, может не стоило писать отдельными абзацами вообще? Хотя, в идеале, лучше бы написать так, чтобы мысль укладывалась в 4 строки, раз уж Вы выбрали именно такую конструкцию. Касаемо эмоциональной стороны, никаких претензий: по-мужски скромно, но с чувством, так и должно быть. С человеческой точки зрения, последняя строка (надо сказать полная очарования) вызывает у меня улыбку – такого не бывает.
С наилучшими пожеланиями, Сюита.

22/03/2007 08:46

От Сюита

Ладно, Михаил, убедили, попробую гвоздь забить, чтобы не царапался, может, удастся и в сапожники пойду. :)

22/03/2007 08:47

От Сюита

Прошу прощения за ошибку.

22/03/2007 08:50

От Антонов М

Сапожник, частенько без сапог.
:-)

22/03/2007 08:56

От Антонов М

И всетаки может (Мне машинные фары)
А вообще стиху нужно "остыть".
Со временем будет другой взгляд.
С ув.

22/03/2007 09:34