ТРИ СУМАШЕДШИХ ДНЯ.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Россия. Наши дни. Помещение общественного туалета. Входит человек и, оглядевшись, подходит к закрытой кабинке.
ЧЕЛОВЕК (тихонько постучав): Простите …
ГОЛОС ИЗ КАБИНКИ (раздражённо): Занято, папаша!
ЧЕЛОВЕК (сбивчиво): Нет, нет … Я … Всё наоборот …
ГОЛОС ИЗ КАБИНКИ (гневно): Дайте покоя хоть в параше! Где скрыться от тебя, народ! Не на работе, не в квартире Покоя нет от вас! … Осёл! … Скоро начну мочить в сортире! …
ЧЕЛОВЕК (вздыхая): Спокойно! … Какайте! … Всё, всё! Не забывайте о культуре! Мы этим так вредим себе!
Дверь кабинки открывается и оттуда выходит молодой человек, застёгивая ширинку.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Какой тут – какайте, в натуре! Спугнул всё! Ну, чего тебе!
ЧЕЛОВЕК (расшаркиваясь): Простите, не озвучил темы! Но это – мигом разверну Я Вам …
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (закуривая): Ты кто?
ЧЕЛОВЕК (расправляя плечи): Я – из системы!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (хмыкнув): А-а! Кремль снизошёл!? Ну-ну! Чего же ты тут мнёшься, шкворень?! (хлопая его по плечу): Ты извини – бываю груб.
ЧЕЛОВЕК (морщась): Кремль не причём здесь – зрите в корень! Знаком Вам Бильдербергский клуб?!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (хмыкнув): Негласный мировой правитель!? Давно не верю я словам! Ну и чего? …
ЧЕЛОВЕК: Я – представитель! И послан для беседы к Вам! На саммит, если Вы хотите!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (затягиваясь): Ишь ты, какая благодать! И на предмет чего, простите, Вы собираетесь трещать? Я, даже – не предприниматель, Тем более – не олигарх!
ЧЕЛОВЕК: Вы – гений! Вы – изобретатель! Вы, милый, – техноиерарх! Вы – революционер идеи Энергетических сетей Беспроводных …
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (гневно): Ах вы, злодеи! Щас дам – не соберёшь костей! Не продаю врагам России Я будущего всей Земли!
ЧЕЛОВЕК (отступая, с ехидцей в голосе): Ах, мы – кремень! Ах, мы – мессия! Не продаёмся за рубли! Живём, на доллары не глядя, С чистой душой, хоть и в говне!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Я – патриот! Я – русский, дядя! Обидно за Державу мне! И я хочу, чтобы воскресла Страна родная! Вот в чём суть!
ЧЕЛОВЕК (отступая ещё): Вам, извините, лавры Тесла Спокойно не дают уснуть! Вас искушает грех гордыни! Вам безразличен результат!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (возмущённо приближаясь): Нет, я тебе заеду в дыню! Разве бесплатный киловатт – Вам - не итог!? Не суперприбыль!? Не панацея, а беда?!
ЧЕЛОВЕК (отступая): Халявный, бесконтрольный – да! Цивилизации погибель – В подпитке варваров … (стучит себя по лбу): Тук-тук! Хаос хозяйства и финансов! Смерть экономики, мой друг! Каприз Ваш – хуже разгильдяйства! Вот и доверь вам после власть!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Да я на всё ваше хозяйство – Кладу, как клал и буду класть! Не от конструкторских идеек, Как вы изволили сказать, От ваших виртуальных денег – Крах производства, вашу мать! Всех нас процентные законы Убьют – не нужен пулемёт …
ЧЕЛОВЕК: А тех рабочих миллионы, Кто энергетикой живёт, Оставите Вы без зарплаты?! На голод обречёте тех …
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (перебивая): Не списывайте мне свой грех! Как раз цена на киловатты Вершит все цены на Земле! … Но в экономике, простите, Мои познанья – на нуле … Давайте, завтра приходите! Со мной придёт экономист, Уж он то, я предполагаю …. Он раскатает Вас как лист!
ЧЕЛОВЕК (кивая и уходя): А, может, я Вас уломаю!
ДЕНЬ ВТОРОЙ.
Назавтра. То же время. Тот же туалет. Те же и экономист.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (улыбаясь): Ну, добрый вечер, други …
ЭКОНОМИСТ (изобретателю, кивая на говорящего): Этот?
ИЗОБРЕТАТЕЛЬ (мрачно кивая ): Он.
ЭКОНОМИСТ: Сразу начинаем?
ИЗОБРЕТАТЕЛЬ: Нет.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (настороженно отступая): У вас какой-то странный метод Здороваться …
ИЗОБРЕТАТЕЛЬ (задумчиво): Ах, да. Привет! Вот спец! Ответит, я уж знаю, На все вопросы по рублям! Я просто занят ноу-хау По нанотехнологиям! (экономисту): Вот, Пётр Иваныч, здесь товарищ Мне парит: я всему виной …
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (поднимая руку): Истоки мировых пожарищ Проистекают …
ЭКОНОМИСТ: Ты постой! Понтами прессовать не надо! Давай по делу. Я скажу! Допустим, долг по платежу: Мне клеит банк такие пени! …
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (раздражённо): Да что Вы всё со мной по фене! Мы не о том!
ЭКОНОМИСТ: О том, о том! Не рыпайся, баклан! Приспичу! Фильтруй базар! Мы о святом! Три ходки за бабло на кичу Оттарабанил!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (тихо): Поделом!
ЭКОНОМИСТ (продолжая): Профессора, я прям кончаю, Все – фуцены!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (морщась): Кто, кто?
ЭКОНОМИСТ: Нули! Ты слушай меня, кекс, я знаю!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (изобретателю ошарашено): Мой Бог! Кого Вы привели!? Мы, в общем, собрались не на ночь! За нами могут и следить!
ИЗОБРЕТАТЕЛЬ (пожимая плечами): Ты, это самое, Иваныч, Давай по делу! Чё хамить! Три тополя стоим тут, парим … Уже пора бы к шалашу.
ЭКОНОМИСТ (представителю): Короче, керя, Лёха – паря, Тот ещё! Тронешь – попишу!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (отходя к изобретателю): Мой друг, всё это несерьёзно! Здесь – не Владимирский централ. Чтобы каких-то урок грозных Тащить ко мне!
ИЗОБРЕТАТЕЛЬ (тихо): Я сам не знал! Он говорил мне, что по макро- Эко …
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (срываясь): По мокрой, по статье! Здесь – профи он, как йог по чакрам! А Вы, Кулибин – лох в чутье! Глобально всё! Вы – как мальчишка! Всё. Завтра здесь. И всем - молчок Уходит. ЭКОНОМИСТ (вдогонку): Ишь ты! Америке – все фишки! Пообломайся! Слышь, браток!
ДЕНЬ ТРЕТИЙ.
Назавтра. То же время. Тот же туалет. Те же и четвёртый.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (морщась, кивает на экономиста): Я же просил! Это нечестно! (кивая на четвёртого): А это кто?
ИЗОБРЕТАТЕЛЬ (торжественно): Не кто-нибудь!
ЧЕТВЁРТЫЙ: А Вы про «Девять Неизвестных» Слыхали что-нибудь?!
ПРЕСТАВИТЕЛЬ: Отнюдь! Про «Десять негритят» я знаю. Что это – новый детектив?
ЧЕТВЁРТЫЙ (изобретателю): Нет, Алексей, я отпадаю! Ну и знакомый! Примитив! Он с Бильдерберга и не знает, Кто контролирует всех нас! … Меня сомнения терзают!
ЭКОНОМИСТ: Давай, я вырву ему глаз!
ЧЕТВЁРТЫЙ: Нет, я – как позже всех пришедший! Ты уже пробовал вчера …
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (отступая на шаг): Что за дела? Вы – сумасшедший! Вас изолировать пора! Я не намерен словесами Тягаться – глупый разговор! Нет, Алексей, себе Вы сами Свой подписали приговор! Ждать, что Ваш мозг ещё учудит?! Вы – деградант, не следопыт! Мне очень жаль, но Вас не будет! В Систему вход для Вас закрыт! Прощайте!
ЧЕТВЁРТЫЙ (готовясь к прыжку): Не пускайте гада! Хватай его!
ЭКОНОМИСТ (приоткрыв входную дверь): Шухер! Засада!
Все разбегаются в разные стороны.
Кабинет. За столом сидит мужчина с бородкой. Входит женщина.
ЖЕНЩИНА (подойдя к сидящему и игриво толкая его грудью): Ну, как Вам новый мой бюстгалтер?!
МУЖЧИНА (отстраняясь): Ну … Любочка, потом … Все спят?
ЖЕНЩИНА (вздохнув): Слесарь, поэт, главный бухгалтер, Ну и, конечно, депутат Опять укрылись в туалете И что-то делали там.
МУЖЧИНА (хмурясь): Так! Опять там дверь на шпингалете!? Как Вас наказывать?
ЖЕНЩИНА (поворачиваясь к мужчине задом и наклоняясь): Вот так!
МУЖЧИНА (вставая, про себя): Как ты достала, образина! Зря наломал с тобой я дров! (вслух): Так, первым трём – аминазина!
ЖЕНЩИНА: Какою дозой?
МУЖЧИНА: Пять кубов! Для мыслей мудрых и для встряски Поможет, думаю, укол!
ЖЕНЩИНА: А с депутатом - что!
МУЖЧИНА: На вязки! На час! И галоперидол! Потом …
ЖЕНЩИНА: Да, Моисей Абрамыч!
МУЖЧИНА (вздыхая): Как экзекуция пройдёт, Зайдёшь на часик …
ЖЕНЩИНА (томно): Да хоть – на ночь!
Весело убегает. Раздаются сигналы точного времени. Мужчина смотрит на часы.
МУЖЧИНА (качая головой): А радио-то отстаёт!
|