ПРЕДЛАГАЮ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ СВОИ РИФМОВОЧКИ АНЕКДОТОВ.
О РЫБАЛКЕ
(Отец с сыном рыбачат)
Отец:
- Сыночек, что-то не клюет,
Ну невезуха прямо!
Достань-ка с сыром бутерброд,
Что положила мама.
Мы хлеб насадим на крючок,
Сыр тоже приспособим…
Сын
- Но, папа, съел я бутерброд.
Отец
- Ну, съел и ладно. Ловим!
(через пять минут)
- Сыночек, что-то не клюет,
Там, в сумке – булка с маслом,
А тут на булочку идет
Хорошенький карасик!
Ну что же ты сидишь, не смел,
Слегка нахмурив брови…
Сын
- Но, папа, булочку я съел
Отец
- Ну, съел, и ладно. Ловим!
(через пять минут)
- Сыночек, что-то не клюет,
Уже не интересно…
В рыбалке, если не везет,
Ждать чуда бесполезно…
И раз сегодня не улов,
Половим в день другой.
Доешь сыночек червячков,
Да и пойдем домой!
МЕДИЦИНСКИЙ
(Мать с дочерью врываются в кабинет доктора)
Мать
Доктор! Доктор! Помогите!
На коленях Вас молю!
Нет, ну только посмотрите
Вы на доченьку мою!
Ведь и бровью не поводит,
И моргает без конца,
И улыбочка не сходит
С искаженного лица!
Доктор! Доктор! Помогите!
Доктор
Успокойтесь наперед –
Ей косички развяжите,
Это сразу же пройдет!
ПРО ШТИРЛИЦА
Шел Штирлиц по Берлину и на лужу,
Набрел случайно, пьяный и дурной…
- А, по херу! – сказал, махнув рукой,
Но лужа засосала аж по уши!
НАРОДНЫЙ
(В кабинет Ленина входит толпа одетых в лохмотья крестьян)
- Дедушка Ленин, мы кушать хотим
- Кушайте сено – полезно и сытно!
- Дедушка Ленин, а вдруг замычим,
Мы как коровы – вот будет обидно!
- Что вы, родимые! Я вам скажу,
Нынче медочка хлебнул за обедом…
Разве не видите – я не жужжу?
Кушайте сено и кончим на этом!
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
(В крематории сжигают детей. Длинная очередь и толстый фашист на входе)
В крематории с ребенком
Вел мучитель разговор:
Ребенок
- Дядя, можно я с котенком?
Фашист
- Можно, можно… Живодер!
СКАЗОЧНЫЙ
“А смерть моя находится в яйце” –
Сказал Кащей и удержать не смог
Удар Иванушки мгновенный между ног.
ЕЩЕ ОДИН
Красная шапочка голая в поле лежала…
Над головою фигура БэтмЭна летала…
- Что за красотка – пришло, как виденье ему –
Ну-ка спикирую я на нее и прижму…
Сказано – сделано! Крылья сложив над собою,
И развернувшись красивою, мертвой петлею,
Цель поражая, как с неба булыжник упал,
Гордый, что точно спикировал! Сделал! Попал!
Миг удивленья приятен, коль всеми замечен…
Хоть удивлен был, смущенный до крайности Бэтмэн,
Хоть удивилась под красною шапкой блондинка…
Был больше всех удивлен Человек-Невидимка…
НЕТРАДИЦИОННЫЕ ОРИЕНТАЦИИ
Говорит сосед соседу:
“Что читаешь, дорогой?”
“Я о логике читаю”
“Научи!”
”Господь с тобой!
Ты аквариум имеешь?”
“Да”
“И значит рыбу любишь”
“Да”
“И значит любишь выпить”
“Да! О, как ты верно судишь!”
“Если пьешь, то любишь женщин”
“Да, конечно дорогой”
“Если же ты женщин любишь,
Значит ты не голубой!”
Сим логическим мышленьем
Так обрадован сосед,
Что пустился рассужденьем
Ублажать весь белый свет.
И уже почти к обеду,
У другого он соседа
Дома логику вязал,
И заумно вопрошал:
“Ты аквариум имеешь?”
“Нет, ты что! Господь с тобой”
“Нет аквариума? Боже!
Ты же, Вася – голубой!”
ЕЩЕ ОДИН
К нам захаживать любил
Некрозоопедофил!
Как придет, разложит в ряд –
Дохлых маленьких зверят.
ДОРОЖНЫЙ
Водитель превышает скорость и его останавливает стажер-гаишник
“Милейший, вы нарушили движенье” –
Сказал стажер водителю едва,
И тут же, весь горя от нетерпенья,
Ему желает предъявить права.
Водитель
“Да нету прав, забыл их нынче дома”
Стажер
“Вот как! Вполне история знакома.
Как нравится вам это? Он забыл!”
Водитель
“Да просто нынче сильно перепил.”
Стажер
“Ах, вы пьяны! Пожалуйте за мною…
Ах, право, в нарушеньях вы – талант!”
Водитель
“Ну, что ж, пошли. Я ничего не скрою.”
Стажер
“Скорей, за мной. Товарищ лейтенант,
Взгляните-ка на этого красавца:
Превысил скорость, пьяный и без прав.”
Лейтенант
“Как так? Я сам тут разберусь. Ступайте!”
Водителю
“Итак, мужик, ты понял, что не прав?”
Водитель
“Но почему”
Лейтенант
“Права забыл ты дома?”
Водитель
“Да, нет, мудрейший, вот права мои…”
Лейтенант (удивленно)
“А ну, дыхни пожалуйста.”
(водитель дышит мятным ароматом)
“Какого
Мне наш стажер тогда тут говорил???”
Водитель
“Что я без прав? Что пьяный даже?
Какой немыслимый нахал!
Его спроси, и он расскажет,
Что я и скорость превышал!”
ЕЩЕ ОДИН
Стыдил гаишник старого водилу,
Столкнувшегося с женщиной на “Форде”.
“Ну где твой такт, чему тебя учили!
Неужто джентльменом быть не в моде?”
“Неужто ты не мог, ей Богу,
Ей уступить, ну………полдороги?”
“Конечно мог” – ответил очень честно
защитнику дорожных интересов
водитель. Но проблемы в том видны,
Что догадаться было невозможно,
КАКИЕ полдороги ей нужны!
ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ
Бывают в жизни страшные минуты…
Грузин однажды прыгнул с парашютом,
Он не раскрылся – что-то помешало,
В то время, как в штанах (что, ясно?) – встало!
Отчаяньем грузин обезоружен,
И с возгласом “Зачем теперь ты нужен!”
Взял стропорез и отпуская страх,
Отрезал то, что было там – в штанах!
Но посмеялся рок над ним и тута,
Раскрыл внезапно купол парашюта…
PS: В финал такой ужасной драмы глядя,
Зальетесь не слезами Вы, я знаю…
“Зачем теперь ты нужен” – бросил дядя,
Под куполом все стропы обрезая…
|
