ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
 
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте


Яндекс.Метрика

Волшебная кобылица.

Автор:
Жанр:
Ночь уходит. Рождается утро.
Дон окутан таинственным сном,
Затуманился за ночь, как будто
Поит небо парным молоком.
Белогривой седой кобылицей,
Не знакомой с хлыстом и уздой,
То крадется туман, то клубится,
То плывет над прохладной водой.
То взъерошится конскою гривой,
Будто звезд заметает следы,
То взбрыкнет жеребенком игривым,
То приляжет у края воды.
Пеленает осоку густую
С материнской заботой туман
И над ивами тихо колдует,
Словно он чародей и шаман.

Дон проснулся, под утро - не спится,
Растворилась ночная вуаль,
Поплыла, присмирев, кобылица
По волнам в предрассветную даль…





Читатели (1060) Добавить отзыв
От Эйтан
...и это нравится.:)
12/12/2007 09:45
Действительно хорошо, но....к сожалению последняя строфа провалилась именно за счет набора банальностей. Тут тебе и "ночные вуали" и "предрассветные дали" и прочая чепуха, что подвигает к легкой апологетике Есенину
"По тучам бежит
Кобылица.
Шлея на кобыле -
Синь.
Бубенцы на шлее -
Звезды."
04/06/2007 22:19
Спасибо!
От банальностей постараюсь уйти. Чуть позже. Пусть отлежится.
05/06/2007 09:17
Светлана, на мой взгляд, этот вариант гораздо сильнее предыдущих. Здесь уже явственно проступает авторский почерк, есть удачные находки, придающие «лицо» стихотворению.

Вот эти, к примеру строки:
«Белогривой седой кобылицей,
Не знакомой с хлыстом и уздой» – замечательны!
И не только они. Вот ещё обращающие на себя внимание читателя моменты:

«То взъерошится конскою гривой…»

«Пеленает осоку густую
С материнской заботой туман»

«Поплыла, присмирев, кобылица…»

Хорошо, Светлана!

Наиболее удачны рифмы «кобылицей – клубится», «гривой – игривым», «не спится – кобылица».
Я заметила, Вы используете как точную (туман – шаман, уздой – водой), так и не точную (густую – колдует) рифмы. Это, конечно, дело вкуса. Есть приверженцы классической системы стихосложения, но помимо неё существуют ещё различные параллельные и даже альтернативные течения в поэзии. Все они имеют право на жизнь, как и автор имеет право выбора: в каком стиле ему писать.

Предпочитая «классику», я бы обратила Ваше внимание на некоторые моменты, которые, по моему мнению, требуют доработки.
Первый катрен, строго говоря, рифм не имеет. Весьма приблизительные, ассонансные: «утро – будто», «сном – молоком». Первую из них ещё можно с натяжкой отнести к слабым акустическим, вторая, несмотря на одинаковые окончания, из серии «палка – селёдка» (тоже одинаковые окончания). В таких случаях стоит обращать внимание на созвучие согласных, предшествующих ударной гласной. Нет его – нет и рифмы.

Попутно ещё о рифмах. Вы обратили внимание, что рифму, к примеру, «гривой – игривым» я отнесла к наиболее удачным, несмотря на её «неточность», а «правильную», точную рифму «туман – шаман» в эту категорию не включила? Это потому, что во втором случае используются одинаковые словоформы: существительные, причём взятые в одном и том же падеже. Допустимо. Но «шарм» не тот.

Первая строка, в общем, неплоха, но, возможно, Вам, пусть и со временем, удастся найти ещё более удачные слова, что-то «своё», вот как те стоки, которые я уже приводила ранее.

«Поит небо парным молоком» – тоже чудесная находка.

А вот повторы «ночь», «за ночь» – в одном катрене, это ослабляет стихотворение, тут неплохо бы переиграть.

На что ещё я посоветовала бы Вам, Светлана, обратить внимание. Есть у Вас в тексте слова и словосочетания, которых, по возможности, лучше избегать, как обедняющие поэтическое восприятие работы в целом.
Вот они:

«как будто»; «будто»; «словно».
Иногда они, конечно, допустимы, но, при желании, можно перестроить строку так, чтобы нужды в таких словах не было, стихотворение от этого только выиграет, убедитесь сами.

Последний катрен, финал стихотворения. Он непременно должен быть силён. В нем есть сильная строка – третья, я о ней уже упоминала.
Финальная. Как будто, тоже хороша. Но – есть одно «но». «Предрассветная даль». Это штамп, Светлана, многократно в разных стихах и прозе использованный (для проверки можете набрать «предрассветную даль» в поисковике, например, Яндекса, убедитесь сразу), что смазывает картину авторской индивидуальности.

Строка «Дон проснулся, под утро не спится…» сильной мне не кажется. Она несёт в себе неопределённость. О ком здесь «не спится»? О Доне? Об авторе? Похоже, что, скорее, о Доне. Тогда, если он в начале стихотворения был «окутан таинственным сном», нужен какой-то переход. Не проснулся, а просыпается, к примеру. В общем, подумайте, здесь хватит простора для авторской фантазии.

Ещё раз подчеркну, что это стихотворение по уровню стоит намного выше исходного варианта, и мне приятно говорить Вам об этом, Светлана.
Удачи Вам!
04/06/2007 18:10
Татьяна, спасибо за то, что так внимательны ко мне!
Очень интересный получился разбор стихотворения. Уже даже хвалите...:)
Я немного устала от этого стиха. Уж очень я упрямо взялась за его доработку! Пусть отлежится! Я к нему вернусь, как ко многим своим стихам возвращаюсь, чтобы подредактировать. Конечно, учту все Ваши замечания и пожелания!
Спасибо, очень важно было узнать Ваше профессиональное мнение.
05/06/2007 09:15
От Лю
Очень красиво, Светлана! Замечательное романтическое вИдение тумана... А в нём и впрямь всегда есть некая таинственность, меняющая суть вещей...
С теплом - Людмила
02/06/2007 17:57
С взаимны теплом.
Спасибо, Людмила.
05/06/2007 14:48
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи