|
|
Полученные отзывы
свернуть
 |
От svetlana_d на: Курс любви. |
ответить | | | А, вот это - мне понравилось!
Единственное - "И жду С терпеньем моряка", но здесь, видимо Вы просто забыли об этой буковке.
Димочка, давайте Вы внимательно посмотрите этот совсем несложный "учебник" для начинающих. Рекомендую его всегда потому, что он написан абсолютно доступным языком и ясен для любого.
http://timopheus.na.by/poezia1.html
Вижу, Вы, человек упорный, поэтому стоит просмотреть азы стихосложения, а ежели что-то будет не ясно, то я всегда к Вашим услугам. | | | 02/10/2010 20:21 |
|
От vonrech на: Осень |
ответить | | | Светлана всё правильно заметила относительно формы стихотворения. А я хочу коснуться содержания.
Одной из главных составляющих поэзии является наличие образов (образность речи). У Вас же образность на самом низком уровне. Поэтому получается зарифмованная проза.
То, что "листья падают, кружатся", - не новая мысль. Точно также ничего нового, поэтического нет в строчках
Солнце больше здесь не греет,
Ветер холодом тут веет
Птицы улетели все на юг,
Чтоб не встретить сильных вьюг.
Лес затих, и все живое
Засыпает пред зимою.
Тишина вокруг опушки,
Только слышен звук кукушки.
Шепчет шорохом листва,
Шелестит, кругом шурша
Все заснуло. И опять
Будем зиму мы встречать.
Можно сказать, как у вас: Солнце больше здесь не греет,
(чистая проза), а можно поэтически Солнце в отпуске, на юге (не самый удачный образ, но, чтобы Вы поняли разницу).
Дети выросли и разъехались по разным городам и весям - это проза.
Птенцы покинули материнское гнездо - это поэзия.
Вот идет старик - проза.
Вот идет человек, у которого осень жизни - поэзия.
Мало удачно зарифмовать строчки, нужно влить в них поэтический эликсир.
Ваше стихотворение относится к описательным стихам. То есть здесь нет сюжета. Но тем более в них должна присутствовать образность! Иначе есть опасность скатиться к банальной прозе.
Успехов Вам!
| | | 17/11/2009 18:19 |
|
От svetlana_d на: Осень |
ответить | | | Ну, вот, постараюсь быть не совсем вредной.)))
1. Много присутствует глагольной рифмы, которая не приветствуется по многим причинам. Старайтесь её применять как можно меньше - от этого стихо только выиграет.
2."Солнце больше здесь не греет,
Ветер холодом тут веет
Птицы улетели все на юг,
Чтоб не встретить сильных вьюг." - вот этот катрен ритмически сбит с третьей строки. Размер должен совпасть с первым катреном. Там у Вас
идет 8 - 8 и 7 - 7, а во втором 8 - 8 , но 9 - 7 - уже сбой! И потом, слово "здесь" и "тут" - отождествляется, поэтому применяется что-то одно в одном предложении.
"Солнце больше здесь не греет," - так и хочется спросить "Где, здесь?" Очень размыто, потому как далее Вы говорите о лесе. Ежели в общем, тогда проще: "Больше солнышко не греет".
Вот, в общем пока так, но уже намного лучше. Не торопитесь, у Вас всё получится.
С уважением, Светлана.
3. Знаки препинания. Сами понимаете, что "Казнить нельзя помиловать" - приговор, зависящий от маленькой запятой. Пример:
"Желтый, красный, расписной -
Не узнать земли родной." - здесь дефис более оправдан, да и ещё в одном месте.
4. "Только слышен ЗВУК кукушки." - не совсем верное выражение. "Звук кукушки" - звучит как-то не по-русски, согласитесь.
"Листья падают, кружатся
Как на земь они ложатся!..." - здесь тоже предложение стилистически выстроено не верно - Вы так не говорите, Вы говорите: " Листья падают, кружатся и ложатся на землю" - "как" - это сравнение либо вопрос, а тут.....
| | | 15/11/2009 17:46 |
|
От СергейК на: Сессия |
ответить | | | ОГУ - это чё?! Давай адрес - раскатаем твого препода за взятку! | | | 20/09/2009 10:38 |
<< < 1 > >>
|
