Литературные анонсы:

• Стихи в прозе, стихи для детей.

Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте

Написанные отзывы

Эжен Куало

свернуть

	От Эжен Куало на: Вас не было всю неж... (kirsanov99)	ответить
	Как обидно, как обидно! Знаете, Олег, я вчера больше часа потратила на развёрнутую рецензию на это стихотворение, а отзыв не "прошёл"! Я чуть матом не заругалась. (Улыбаюсь!) Теперь вот с утра отдохнувшая, попробую вновь. Хотя, того "огонька" уже не будет. Да ладно. Вы ж не обидитесь? (Снова улыбаюсь!) Вчерашнюю рецензию я начала с вопросов: уважаемый автор Кирсанов возвращается время от времени к своим произведениям? Он время от времени редактирует свои тексты? Говоря про себя, я отметила, что часто просматриваю давно написанные стихотворения, нередко правлю их и, кажется мне, они становятся лучше. А дальше я приступила к разбору Вашего стихотворения. Сумела сказать (я думаю) много умного, а вот теперь почти всё забыла. Попробую написать то, что помнится. Много раз прочла это (и не только) стихотворение и каждый раз открывала для себя нечто новое. Легко отдаю себе отчёт в том, что читатель нередко при прочтении поэтического произведения накручивает много чего лишнего - того, чего автор при написании и не мыслил. Тем не менее, этим, видимо, и хороша поэзия. Всегда можно придумать и надумать своё, личное. Я тоже здесь много чего напридумывала. Мне, например, показалось весьма удачным замена автором двух понятий "вечность" и "нежность". Обычный человек сказал бы: "Вас не было всю вечность". Это - некий стереотип, штамп. Но вы заменили слово "вечность" и фраза заиграла совершенно другими смысловыми оттенками. Причём, удивительно: "вечность" никуда не делась, не исчезла. Она всё равно присутствует! Мы имеем её в виду априори. Таким образом, Вам, Олег, удалось начальную фразу сделать богаче, как минимум, вдвое. Хорошо! И вторая строчка очень хороша. Правда, по-моему мнению в первом слове весьма лишним звучит звук "вэ" и "эс" лучше фонетически слушается-говорится-и-читается: непаханую нежность задумчивой и Средней полосы. Понравилось мне определение Средней полосы России, как "задумчивая". Действительно, пространства там такие широкие, такие раздольные, пока глазом охватишь всё, да рассмотришь, дум много надумаешь и наразмышляешь. Хорошая замена произошла и в этой строке: я к Вам давно простыл, "простыть" - это не то, что "остыть". "Простыть" - значит, заболеть, подхватить заразу. Это и насморк, и повышенная температура. Человек простыл - и его сразу хочется пожалеть, оказать помощь. Другое дело, человек к кому-то "остыл". Понятно, что здесь совсем другое отношение. Вплоть до осуждения. Вот и получается: вроде бы и неправильно Вы, Олег, написали, а читается не просто хорошо, но и с новыми смыслами, с добавленными ощущениями. А вот дальше, концовка катрена мне не понравилась. Причём, чем больше читала, тем больше не нравилось. Полный диссонанс с предыдущими строчками. Во-первых, ниоткуда взялся "настил". Да ещё и непонятно почему "прогнил". Во-вторых, ЛГ "пропал2 и "увяз". Куда пропал? В чём увяз? - Ответов нет. Нет и малого намёка. В-третьих, совсем уж не понятно, почему "издох"? Почему "издох как увалень"? Увальни издыхают как-то по-особому? И уж совсем для меня, например, непонятно и крайне негативно смотрится и читается: "издох как увалень И БОГ"! Не знаю, какие у Вас, Олег, отношения с Богом, но эта фраза в подобном контексте вряд ли приемлема. Второй катрен очень понравился и образами, и сравненьями. Порадовала "сомнительная весна" (даже не двусмысленная, а многомысленная фраза), понравилась "тень от кинжала" - читается много ужаснее чем само лезвие. А вот первая "тень", которая "сбежала", считаю, должна быть заменена. Несколько глупо и легкомысленно на фоне всего текста смотрится. Даже если это что-то личное, Вы, Олег, донести этого не сумели. ещё Вы снились мне забытою рябиной в бегущем вдаль саду, Тоже очень понравилось. Однако, некоторое сомнение вызывает "бегущий" сад. Чем-то останавливает. Останавливает именно здесь. Не могу поймать этого ощущения... Может из-за однородности с "сбежавшими сёстрами"? А далее, я спросила бы Вас, Олег, кто такие "сёстры"? Куда они "сбежали"? - Вновь вопрос без ответа и намёка. Жутко понравились "нетронутые вёсны", но впечатление испортил повтор - весна уже была в предыдущем катрене. "Насмешливо-погостный ветер" тоже хорошо прочитался и лёг к остальным образам. Вы снились мне гитарой с дрожащею рассерженной немолкнущей струной. А вот гитара никак не идёт к тому облику женщины, что нарисовался ранее. Совсем другой тип, нежели "забытая рябина" или "присевшая на могилку пчела". Гитара - это... что-то более упрощённое, более заштампованное, вкупе с "немолкнущей струной". да и фонетически вторая строчка звучит не лучшим образом. И вообще, в этом катрене много игры слов ("рай-рой"), и штампов ("осенняя пора", "шёпот неземной") Вы снились мамой мне такой родной и вечной как ода и как вечность. Не отторгает образ "матери", хотя и не захватывает. Может, из-за повтора (ещё одного!) - "вечной" и "вечность" во второй строчке? А вот эти строчки как бы ни о чем. Они не несут ни информации о ЛГ, о его возлюбленной, не добавляют ничего о переживаниях: в стихе смущались речи про то, как долог вечер, и прежде день был клетчат, А эта строчка и вовсе - "не из той оперы". Простите, Олег: да незачем и нечем. Даже чисто стилистически не клеится ко всему предыдущему и последующему. Зато последний катрен и концовка зачеркнули все прошлые "неровности" и "шероховатости". Ну, вот не к чему, на мой взгляд, придраться! Я просто читаю и восхищаюсь: Вас не было всю нежность, а я так быстро рос у тёмного забытого окна. и длилась ночь как совесть, дно, вина. и осень сквозь стакан без дна. и всё не шла трагически Она. Вас не было, Вас не было всю нежность. Вот такие, Олег, мысли пришли мне при прочтении Вашего стихотворения. И всё-таки: Вы возвращаетесь к своим произведениям? Редактируете их? (Улыбаюсь!)
	05/09/2010 13:35

	От kirsanov99 на: Вас не было всю неж... (kirsanov99)	ответить
	Добрый день,Эжен.Спешу ответить на Ваши вопросы. Мне приятен такой пристальный взгляд к моей работе,на которую я потратил 10 дней(если не считать 34 года:))). Да,к редактированию своих текстов я обращаюсь регулярно.Стараюсь не позволять себе публикацию "сырых" работ,но текст-совершенно живая материя,потому растить её можно всю жизнь. Спасибо Вам за те положительные моменты,которые Вы увидели в тексте,хотелось бы ответить на замечания. Сочетание звуков (в)и (с)(а на самом деле (ф) и (с) создаёт некое преодоление,восхождение-в начале совершенно ровного и безконфликтного стиха(строки) мне это показалось более чем уместным,к тому же (ф) подфыркивает,а (с)-секретный звук-шелестит и свистит-их сочетание рядом мне нравится. "простил, прогнил настил, пропал, увяз, издох как увалень и бог". "Простил"-кроме смысловой нагрузки ещё является внутренней рифмой к "простыл".Мне показалось это логичным"простыл(в той активной позиции,в какой смысл слова рассматриваете Вы) и простил".Далее идёт перечисление того,что произошло с ЛГ по той причине,что "Вас не было всю нежность"прогнил настил-совершенное иносказание фразы "земля уходит из под ног";:пропал(очень фольклорный глагол:вспомните пословицы,стихи:"пропадает парень","эх,пропала моя головушка!" и даже совсем современное"мама,пропадаю я";увяз-глагол состояния(человек жив,но он мёртв в том плане,что не совершает жизнедеятельности,не жив и не мёртв,но у в я з;"издох как увалень и бог"-увалень,персонаж страдательный(вспомните увальня Лужина у Набокова) в скоростной современной жизни,здесь умирает,то есть ,с одной стороны,настал предел пределов,с другой стороны,это слово-код,с помощью которого я пытаюсь включить читателя в процесс сострадания(послушайте эту циничную и страдательную фразу целиком и проанализируйте свои чувства:"увалень издох";фраза "издох бог"-реминисценция из Ницше("Бог умер")-таким образом автор пытается расширить смысловые горизонты текста,призвав на помощь популярный труд сего изумительного философа. "Тень от кинжала"-не просто эффект из фильма ужасов,когда нам показывают тень чёрного человека,замахивающегося на героя длинным-длинным ножом,но ещё и интертекстуальность Лермонтова("Кинжал")."Касаться тенью"-иносказание:придти во сне(в грёзах,мечтаниях)-мне показался сей оборот интересным. "Бегущий сад"и "сбежавшие сёстры".Герой чувствует себя одиноким,как дерево,от которого убежал целый сад(все сёстры).Хотелось избежать классического "На севере диком стоит одиноко/На голой вершине сосна...",а также последующих моделей,низведших одинокое дерево до уровня штампа.Ещё здесь мне видится картина некоего апокалипсиса(Вы только представьте себе убегающие в ужасе деревья,а одно дерево(ЛГ)оставлено во владение вселенскому ужасу!). "Весна"-"весна" мне видится не повтором,но усилением значения(вспомните "Весна пришла!","весна пришла!",именно такую весну-весну(всем вёснам весну и ожидает(лишается ЛГ). Далее идёт "гитара с дрожащею рассерженной немолкнущей струной".Здесь ЛГ представляет неслучившуюся героиню совершенно реальным фактом,чем-то родным и близким,как жена,трубка,гитара-он даже с радостью согласен терпеть её вздорный характер(раздражение,сердитость,болтливость)-ЛГ очень мечтателен!А с точки зрения фонетики этот стих передаёт как раз звучание такой сердитой и назойливой струны-такую задачу я перед собой ставил."Осенняя пора"-не хотел бы,чтобы это рассматривалось как штамп(есть мечта видеть здесь интертекстуальность("Унылая пора,очей очарованье"),кроме этого,здесь ссылка,что ритмический мотив именно данного пушкинского шедевра обыгрывается здесь(некий джазовый стандарт).Хотя,признаю это место особенно ошибкоопасным. "Шёпот неземной" находите штампом?Это действительно меня заставляет задуматься.Спасибо. "Родной как ода"-скрытая внутренняя рифма,"вечная как вечность"-минимализм?Согласен,даже настаиваю.Но это абсолютное значение,так как вечность разумнее всего сравнивать с самой вечностью(всё остальное меркнет-такую уж единичную лексему я отыскал))). Про "маму".Да,наверное,очень читаемо:подсознательно каждый мужчина ищет женщину,похожую на маму.Но здесь скрыто говорится о том,что у ЛГ не только нет Её,но и другого родного человека.Во всяком случае,мне это виделось так(до сего момента). Далее "в стихе смущались речи про то, как долог вечер, и прежде день был клетчат, да незачем и нечем"-на мой взгляд,очень информационный фрагмент.Из него читается,что ЛГ поэт,в стихах он тоскует(долог вечер),а прежде "день был клетчат",то есть прежде дни были радостнее,веселее("клеточка" традиционно считается весёлым рисунком,все модницы знают об этом). Таков мой ответ.Что из него значит?А ничего не значит.Вы читаете текст так,я иначе,третий-и вовсе поперёк.Стихи очень похожи на стихию. Спасибо,спасибо,спасибо Вам!
	05/09/2010 18:06

	От Эжен Куало на: Вас не было всю неж... (kirsanov99)	ответить
	Замечательно, Олег! Я рада такому развёрнутому ответу. Некоторые места меня примирили (убегающий сад, например, сёстры), но можно же найти в одном случае замену этому действию? Другие - нет (настил, здох, увалень и бог). Вы их объяснили, согласна. Но даже в Вашем объяснении все эти понятия так далеки друг от друга (фолклёр - Ницше), что даже весьма образованный читатель вряд ли построит эту смысловую цепочку. Но это - моё мнение. С гитарой тоже понятно. Однако Ваше приближение ЛГ больше похоже на упрощение, на мой взгляд, так как в остальных местах она...такая недоступная. Даже для автора. И всё же, сойдёмся на том, что каждый находит в стихотворении то, что хочет в данный момент и то, что ему позволяет его знания и образование. Лишь бы всё не свелось к пресловутому "Чёрному квадрату" Малевича. Когда целый век миллионы людей с умным видом рассуждают о том, что же хотел сказать художник, и что же всем им видится на холсте в то время, когда там - банальный чёрный квадрат. И не более. Ваши стихи, Олег, действительно не "чёрный квадрат". В них найдётся для каждого и своя глубина, и свои оттенки ощушений. И Вам - спасибо.
	05/09/2010 18:49

	От kirsanov99 на: Вас не было всю неж... (kirsanov99)	ответить
	Неплохо поговорили.
	06/09/2010 19:32

	От Бизнесвумен на: Вас не было всю неж... (kirsanov99)	ответить
	Как хорошо, что я не умею раскладывать стихи по полочкам, по крайней мере на листе, это даёт мне огромное преимущество погрузиться полностью в чудесный мир ощущений и вопросов нет и снова с удовольствием вернулась к нему... Эжен, чтобы тексты не пропадали копируйте их, прежде чем звкидывать рецензию...Иногда, здесь даётся очень маленький период времени для рецензии, да и для произведения...Я, таким образом, потеряла два стихо и кучу рецензий... С уважением.
	19/03/2011 21:17

	От kirsanov99 на: Вас не было всю неж... (kirsanov99)	ответить
	Галя,творчество отдельно,анализ-отдельно. Здравствуйте.
	20/03/2011 17:11