|
|
Написанные отзывы
свернуть
 |
От vonrech на: Остановите колесо... (Naila) |
ответить | | | Наиля, на Ваше стихотворение не обратили внимание только потому, на мой взгляд, что Вы не совсем удачно соединили образы. Вот первая строчка. Чуть изменим её:
Не разделимы жизнь и смерть
В волшебном колесе удачи,
При чем здесь жизнь и смерть и колесо удачи (фортуны)? Совершенно непонятна связь.
И поглощает круговерть
Души неведомые струны.
Опять бессмыслица! Можно понять "И поглощает круговерть души". Но "поглощает круговерть струны" - нонсенс.
Дальше тоже есть не совсем понятные мысли.
Сначала Вы говорите о "волшебном колесе фортуны", а потом "скрип колеса". Волшебный и скрип - как-то не очень подходят друг к другу. Если колесо волшебное, то и звуки оно издает волшебные. Но никак не скрип.
Разброс и по тематике у Вас. Вначале вроде бы Вы хотите сказать о жизни и смерти, затем эту мысль вытесняет колесо фортуны, а в конце - тема души. Надо было акцентировать внимание на чем-то одном.
Считаю, что Вы не справились с поставленной перед собой целью.
Извините, ни в коем случае не хотел обидеть.
| | | 21/03/2010 16:56 |
|
От vonrech на: Библия (Сандро) |
ответить | | | Библия - сказки для дураков!
Очень жаль, что Вы, имеющий несомненный поэтический талант, замкнулись на религиозной теме. Это тупик для поэта! | | | 05/03/2010 20:28 |
|
От vonrech на: Сказка про генсека ... (Шестак) |
ответить | | | Раек никакого отношения к поэзии не имеет! Здесь нет сюжета, что характерно как раз для раешного стиля. Именно поэтому читать неинтересно. Даже филатовская строфа не помогает! У Филатова про Федота-стрельца хоть сюжет есть. И мысли глубокие. А здесь... | | | 16/12/2009 22:26 |
|
От vonrech на: ПЕСНЯ ЖИЗНИ (Игорь Маклашин) |
ответить | | | Уважаемый Игорь!
У Вас в одном стихотворении практически все стихотворные размеры:
Хаос и страсти побеждены - ломаный дактиль
Душа уж не болит - ямб
Голос тишины иной - хорей
Для сердца, напоенного любовью - пеон второй.
Это всё равно, что у скульптуры одну руку сделать деревянной, вторую бронзовой, одну ногу соломенной, а другую - из соленого теста. Читать-то ведь невозможно! Ритм стихов до такой степени перепутан, что и не знаешь, за какой размер ухватиться.
Стихотворение должно быть написано одним стихотворным размером, выбранным в первой строчке. Его можно менять только в речи персонажа.
То же самое могу сказать и о длине стихов. Рифмующиеся или холостые стихи должны иметь одинаковое количество слогов. Посмотрите, что у Вас? От 6 (Душа уж не болит) до 13 (Внимайте голосу, что говорит без звука)!!!
А ведь мысли-то хорошие найдены, но оформлены, прямо надо сказать, коряво! | | | 27/11/2009 19:30 |
|
От vonrech на: Ночь (Волейко) |
ответить | | | Второй катрен надо удалить. В первом всё сказано!
А второй намного слабее и ничего нового не добавляет. Пусть он будет началом другого стихотворения. | | | 21/11/2009 22:06 |
|
От vonrech на: Волшебинка - Росинка (Капиталина Близнецы) |
ответить | | | Уважаемая Капиталина!
Зарифмовать строчки - это не значит получить поэтическое произведение. У поэзии есть свои законы, невыполнение которых ведет к браку.
Вы вот решили написать о том, что Вас волнует, но не поинтересовались, а как пишут стихи? Что в них такого, чем они отличаются от прозы?
Есть такое понятие - версификация. То есть основные законы стихосложения. Их-то Вы как раз и не знаете. Ведь ваши строчки читать без слез невозможно! Постоянно спотыкаешься! А все от того, что Вы путаете стихотворные размеры, нарушаете силлабическую составляющую и тоническую, поэтому строчки получаются рваные.
Я уж не говорю о рифмах типа "траве-во сне", "росЫ- бОсы". | | | 18/11/2009 21:38 |
|
От vonrech на: Не каждый (Cloud) |
ответить | | | Ой, сегодня такое несчасть!
Я, как ива плакучая, пла -
От меня отвернулось вдруг счасть,
От меня вдруг удача ушла.
И тогда, сев за письменный сто,
Взяв бумагу и мысли собра,
Чтобы вызвать словесный пото,
Я включил поэтический кра.
Ох, какие слова полили!
Так никто в целом мире не пи!
Я поэт в мире самый вели!
Моя речь, словно сладкий напи!
| | | 17/11/2009 21:03 |
|
От vonrech на: Белое сиянье на дво... (Надежда Шаляпина) |
ответить | | | Надежда, Александр Пегас абсолютно неправ!
У вас выдержан четкий ритм. Так как кольцевая рифма, то все первые и третьи строчки имеют мужскую рифму, а все вторые и четвертые - дактилическую.
И прекрасные рифмы! А пара "прОсто мне" и "прОстыни" просто изумительная (составная рифма называется)!
Только вот, по-моему, вОроны на березы не садятся! | | | 17/11/2009 19:27 |
|
От vonrech на: Снег (Художник) |
ответить | | | Дмитрий, верлибр - не самый хороший тип стихотворения для русскоязычных читателей! Тяжело читается, плохо запоминается. | | | 17/11/2009 18:51 |
|
От vonrech на: Осень (Митр) |
ответить | | | Светлана всё правильно заметила относительно формы стихотворения. А я хочу коснуться содержания.
Одной из главных составляющих поэзии является наличие образов (образность речи). У Вас же образность на самом низком уровне. Поэтому получается зарифмованная проза.
То, что "листья падают, кружатся", - не новая мысль. Точно также ничего нового, поэтического нет в строчках
Солнце больше здесь не греет,
Ветер холодом тут веет
Птицы улетели все на юг,
Чтоб не встретить сильных вьюг.
Лес затих, и все живое
Засыпает пред зимою.
Тишина вокруг опушки,
Только слышен звук кукушки.
Шепчет шорохом листва,
Шелестит, кругом шурша
Все заснуло. И опять
Будем зиму мы встречать.
Можно сказать, как у вас: Солнце больше здесь не греет,
(чистая проза), а можно поэтически Солнце в отпуске, на юге (не самый удачный образ, но, чтобы Вы поняли разницу).
Дети выросли и разъехались по разным городам и весям - это проза.
Птенцы покинули материнское гнездо - это поэзия.
Вот идет старик - проза.
Вот идет человек, у которого осень жизни - поэзия.
Мало удачно зарифмовать строчки, нужно влить в них поэтический эликсир.
Ваше стихотворение относится к описательным стихам. То есть здесь нет сюжета. Но тем более в них должна присутствовать образность! Иначе есть опасность скатиться к банальной прозе.
Успехов Вам!
| | | 17/11/2009 18:19 |
|
От vonrech на: Не трогайте поэтов,... (Олег Уральский) |
ответить | | | Здорово накручено!
Чтоб смертью тот огонь воспеть? Здорово!
Грязь не скрывается под ним...
Огнём горит
в пылающей
душе,
А чо это грязь-то огнем горит в пылающей душе?
Ну, здорово! Антропо-о-ос! | | | 12/11/2009 22:57 |
|
От vonrech на: :-) *Я нашу осень н... (PsmA) |
ответить | | | В чем здесь блеск-то?
Ба-а-ана-а-альность! Я тебя люблю, а ты меня не любишь, ты ушел (уехал, улетел), но тем не менее я тебя никогда не забуду! Таких стихов в Инете океан!
Жаль, такие "блестящие" отзывы создают у автора ложное представление о своей силе и своем таланте. И он перестает работать. Как же, макнул не глядя перо три раза, два раза черканул - и вот "блеск" готов!
Что стоит только рифма "буду" -"буду"! Блеск! И нищета мысли! | | | 12/11/2009 22:49 |
|
От vonrech на: Смутная улыбка (Ифито) |
ответить | | | Полностью согласен со Светланой!
Есть такое понятие - версификация - основные законы стихосложения. Они обязательны для всех поэтов, как для всех музыкантов обязательны существующие ноты.
Сравните две вторые строчки:
Про пелену отчаяния, про скуку, веру и любовь, 17 слогов
Любившая мужчину танцует на золе. 13 слогов
Это нарушение силлабической составляющей стихов. Если Вы взяли во второй строчке первого катрена 17 слогов, то и во всех вторых и первых строчках (потому что парная рифма) должно быть 17 слогов.
У Вас и нарушения тонической составляющей - наплевательство на выбранный первой строчкой стихотворный размер приводит к нарушению ритма, читателю приходится спотыкаться в каждом катрене.
Ну, и рифмы - слова "костра" и "могла" не рифмуются, "о нем" и "еще" - тоже не рифмуются.
И, наконец, несоответствие времен. В первом катрене будущее время, во втором - настоящее, в третьем прошедшее. Тоже нарушение.
Резюме - надо основательно изучить основные законы силлабо-тонического стихосложения.
| | | 11/11/2009 21:11 |
|
От vonrech на: так бывает (Галина163) |
ответить | | | Мд-а-а, русским языком здесь и не пахнет!
В двеннадцать видились с тобой,
А в три чосы росталесь!
Одно непонятно, зачем такую ахинею выносить в Интернет? | | | 10/11/2009 22:12 |
|
От vonrech на: свяжи (nastya amai) |
ответить | | | Настя, какой смысл связывать запястья и делать всё остальное, если в итоге "бессмысленность тела?!
Получается бессмысленность стихотворения! | | | 10/11/2009 21:55 |
|
От vonrech на: Жёлтый (торадо) |
ответить | | | Прекрасные строчки!
Но досада - 2 ошибки.
Вокруг из шипов окруженье,
Сгрудились букета цветы
Амфибрахий требует ударения на втором слоге. Поэтому у Вас получается:
Вокруг из шипов окруженье,
СгрудИлись букета цветы
Но это неправильно. Правильно - сгрУдились.
Ну, и слово "бордовый" пишется через "о". | | | 10/11/2009 21:47 |
|
От vonrech на: ИЗМЕНЧИВОЕ СЧАСТЬЕ (пегас) |
ответить | | | Всё прекрасно, кроме последних двух строчек.
Во-первых, последняя строчка вообще никакого отношения к басне не имеет.
Во-вторых, дед Мазай, как известно, в лесу зайцев не спасал. Он собирал их в лодку в разлив.
Последние строчки надо убрать совсем, дорогой! | | | 07/11/2009 19:23 |
|
